Щурово форум |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Щурово форум » Юмор » Анекдоты из жизни
еще из наших диалогов
в двух словах ему объясняла про задачу тантрического секса: "...ты отправляешь свою сесуальную энергию в космос, чтоб она там приумножилась и вернулась в твое тело"
жадно: "Ага! А если инопланетяне перехватят!?"
Извините,Ksanka,Ваше второе сообщение потерялось при переносе.Больше этого не повториться! 
Отредактировано CypressHill (2006-03-16 13:25:04)
Так вот.
У нас в Универе на день факультета изюминкой праздника был КВН - Команда Веселых Студентов против Команды Веселых Преподавателей. На втором курсе (моем) КВС вышли на приветствие, держа каждый перед собой большое фото одного из преподавателей на палочке (на манер французских карнавальных масок).
Тут же вылетают игроки, представляющие папарацци:
- Болельщики интересуются: почему команда веселых студентов выступает сегодня под маской??????
Ответ капитана:
- Чтобы ударить в грязь не своим лицом!!!!!!
=D
Это стало у нас скрижалями 
Отредактировано Нэлл (2006-03-13 14:42:21)
Так вот.
У нас в Универе на день факультета изюминкой праздника был КВН - Команда Веселых Студентов против Команды Веселых Преподавателей. На втором курсе (моем) КВС вышли на приветствие, держа каждый перед собой большое фото одного из преподавателей на палочке (на манер французских карнавальных масок).
Тут же вылетают игроки, представляющие папарацци:
- Болельщики интересуются: почему команда веселых студентов выступает сегодня под маской??????
Ответ капитана:
- Чтобы ударить в грязь не своим лицом!!!!!!
=D
Это стало у нас скрижалями
ЭТО ПРОСТО ВЫСОКИЙ КЛАСС!!!
сразу возникла зависть к студентам-математикам... такой неэкспромтный крылатый фраз--
я остаюсь без моего "гасконского головного убора", склоняясь в реверансе и одновременно держась за живот... =D =D =D
Тогда тебе, как ИСтонченному ценителю 
- бонус: в той же игре наши представляли каждого препода из "масок". Один тогдашний аспирант был замечен в "связях, порочащих его" (дам. В смысле, они больше порочили тех, кто с ним связался!!! =D ). Так ему дали такую характеристику (сохраняю произношение диктора) :
- У ПроспЭра Мэримэ
Только бабы на умэ!!!
Вот бы мне вместо работы
Да проспэровы заботы!!!!
Тогда тебе, как ИСтонченному ценителю
- У ПроспЭра Мэримэ
Только бабы на умэ!!!
Вот бы мне вместо работы
Да проспэровы заботы!!!!
мерси! жаль, у меня все анекдоты из жизни связаны либо с племянниками, либо с языковыми непонятками промеж мужем и мной. а это как-то... -- может быть смешно, а может, и не очень... 
Да, племянники/племянницы, сынишки/дочки блещут на этом поприще. И их перлы, я думаю, могут занять достойное место среди взрослых хохм. В любом случае, можно будет в одночасье прекратить обсуждение личной жизни подрастающего поколения громогласным "хватит!" или "стоп!"...
Была с племяннцией дома. Заходит в зал и серъезно так говорит: "Я "пар выпустила".
Я, думаю, господя, что это могло ее так разозлить, что она "пар выпускает" и, собственно, как это она сделала. Спрашиваю: "А что случилось-то?!". В ответ: "Ничего". Тогда спрашиваю: "Ну, и как это ты "пар выпустила?". "Ну, как-как?! Высунулась в окно и выпустила пар!".
Вот она госпожа Буквальность....
племяннику было года три. возраст проявления характера и многочисленных боданий с родителями. сестра моя просит его убрать игрушки. он не убирает. она говорит: "как же так? метресс (воспиталку) в детском саду слушаешься, а меня в моём же доме -- нет! а я тут хозяйка, дома -- я для тебя метресс!"
долго выясняли кто где кому приходится, очень он сопротивлялся признать маман свою старшей и главной. но в итоге мальчуган поделил всё по-честному: "хорошо мама, ты тут метресс, а я у нас в доме--хозяйка!"...
Вот он случай из "взрослой" жизни. На работе телефон - коммутатор. Звонок по-внутреннему. Мельком гляжу - красная кнопочка напротив имени моей коллеги мигает, так же мельком вижу - из принтера бумажечки "лезут", а сотрудница эта всегда звонит и спрашивает, мол, как они, мои, формта А5, листики вылезли?. Ну, я и беру трубочку и "выпаливаю" как на духу: "Вылезли, Оксаночка, вылезли!" В ответ - тишина. И я молчу. Откашлялся кто-то и вопрошает: "Какая Оксаночка, собственно, и кто это "вылез?" Голос было не трудно угадать - енто был мой начальник. Говорит, что никогда никто его Оксаночкой не называл. Я первая...
"ГАД какой!!!" (с) ВольнО же ему было не со своей трубочки звонить, конспиратору етакому!!!!
Гад-то, он гад.
Момэнт один упустила в своей писанине, сорри: во время звонка среди красных кнопочек и его горела, а так как он мне давече звонил, я подумала, что уже не будет и была уверена на 100%, что звонит та самая Оксаночка...Не угадала...
Извините,Ksanka,Ваше второе сообщение потерялось при переносе.Больше этого не повториться!
легко восстановить:)
говорю своему: - Прикинь, целуясь, мужчина за свою жизнь всреднем съедает 7 кг губной помады.
делает офигевшие глаза, я спешно его утешаю: - Да ладно, я мало губы крашу.
- Ага!это я, значит, голодный ходить буду!
Отредактировано Ksanka R. (2006-03-19 03:37:10)
c mail.ru:
Иду как-то мимо обувных магазинов и вижу объявление: "Обувь: мужская, женская и СРЕДНЯЯ" 
***
8-го марта. Погода омерзительная: холодно, на улицах каша из снега и льда. В течение дня получила массу банальных, но все же приятных поздравлений по телефону. И вечером наконец-то СМС-шедевр от своего знакомого, которого игнорирую на протяжении нескольких месяцев: "Какие женщины, такое и 8 Марта. Поздравляю..."
племянница (скоро 4 года). каждый раз, когда сестра просит старших мальчиков что-то передать Надюшке на словах, этот махонький "Тебя никто не услышит" становится в позу дамы со скалкой и со злобным выражением мосечки наезжает на братьев:
"ты - мама? тебя <<мама>> зовут? тебя зовут <<мама>>???". старшие братья по очереди стоят, глазами хлопают и отвечают: "нет. меня зовут <...>". и Надин приказным тоном: "тада иди!!!"... мальчишки каждый раз уходят, несолоно хлебавши.
Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит:
-Отстать от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать!
Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:
-А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?
Тут автобус чуть вообще не остановился
:yahoo:
P.S. Сочинение не моё - прислал товарищ)))
Отредактировано Likusha (2006-03-20 11:22:43)
Вот - свеженькая хохма. Набираем сотрудников. Один звонит, спрашивает по поводу работы. Я говорю, что надо подъехать туда-то туда-то и заполнить анкету, а он мне так возмущенно: "Ну я же в Майкопе!!!" А г.Майкоп находиться в 270 км от центра Сочи...
(скорее для Мишель, она хоть знает нас в лицо и нашу манеру общения )
после 6-дневной рабочей недели, пешей гульбы по городу и похода в гости умудёханный СОв остывает после секса.
СОв:- Ну всё, спать?
Кса (по приколу): - А поговорить?
СОв(в тон): - Я тебя люблю. Всё. Теперь спи.
(скорее для Мишель, она хоть знает нас в лицо и нашу манеру общения
после 6-дневной рабочей недели, пешей гульбы по городу и похода в гости умудёханный СОв остывает после секса.
СОв:- Ну всё, спать?
Кса (по приколу): - А поговорить?
СОв(в тон): - Я тебя люблю. Всё. Теперь спи.
комедь с вами обоими! погoворить ей!
схохмила, ей богу...
помнишь как знакомая армянка говорила:
"какой привет, такой и ответ!",--вот СОв и ответил...
История трёхлетней давности. Сыну 5, дочке - меньше года. Я замотанная бытом, работой и пр. совершаю третий круг по дому в поисках пустышки и порыкиваю на окружающих. Сын смотрит на мои страдания и говорит: "мам! посмотри - она на люстре!" Я машинально поднимаю голову вверх, потом до меня доходит, я свирипею... перевожу взгляд на сына... Он хитренько улыбается, импровизирует руками подзорную рубу и заявляет: "Улыбнитесь! Вас снимает скрытая камера!"
Конечно сврепого настроения как не бывало
племянница (3,5 лет) бегает по дому и всех информирует, что она хочет "пи-пи". моя сестра, занимавшаяся домашними делами, не поворачивая головы, говорит: "снимай штанцы и беги в туалет".
на что получает ответ менторским тоном:
"мама, это - НЕ штанцы. это - тЪюсики!!!"
Как нам не безразлична даже личная жизнь наших тараканов! (заголовок типа:) )
Вчера в ванной был обнаружен огромный жук. СОв спрашивает, можно ли его убить? Я говорю, лучше набей ему морду, и пусть расскажет друзьям, что сюда ходить не надо:)
Тогда он хватает освежитель воздуха и в позе зодиакального знака ползает за бедным жуком и нещадно его поливает. Жук ни фига не умирает, а пометавшись, скрывается в какой-то щели.
СОв, победно: - он умер.
потом подумал и радостно так: - НЕ! Он к девкам пошел! Надушенный такой.
из историй про племянников:
сестра купила дочке книжку про лошадей, но особо её не разглядывала, дочери нравятся лошади, а там про них, родимых, вот и славненько. оказалось, что в книжкe подробно описано появление лошадей на свет, с картинками.
полюбовались на картинки все: и старший /проигнорировал/, и 6-ти летний и 4-годовалая, для которой и было куплено.
в тот вечер принимают ванну (младшие вместе). пацан разглядывает "причинное место" сестры и задаёт сакраментальный вопрос:
"мам, что-то я никак не могу понять: как же из такой маленькой пиписьки вылезает такая БОЛЬШАЯ ЛОШАДЬ???"...
Отредактировано Michelle (2006-04-10 00:40:01)
Одна из прикольных ситуаций в моей жизни..Как то давным давно к нам приехали наши друзья в гости..У них тогда был маленький ребёнок,ну и мы им отдали свою спальню,а сами постелили себе в зале.Но до этого мы конечно как полагается хорошо посидели,мужчины наши хорошо "приняли на грудь" по случаю встречи.Так вот дело к ночи пошли мы все по своим комнатам спать.Просыпаюсь я уже под утро ,разворачиваюсь и не могу понять,мой за ночь так поправился или опух?Темно ещё не видно,давай приглядываться ,а это не мой муж,а подруги.Лежит так мирно посапывает,я соскачила и пошла на поиске своего супруга.Я сразу пошла в спальну,а там такая картина..Спит подруга и мой,а между ними ребёнок.Я всех конечно подняла и потом выяснилось,что один стал в туалет,а другой попить воды и мой по привычке пошёл и лёг на свою кровать,благо этому ни кто не препядствовал,а муж подруги пришёл увидел,что место занято развернулся и пошёл на его место.Как он сказал потом,не хотел будить друга,пожалел.Сначало были выяснения,а потом смех..
<<Добрым молодцам урок!>>
Эта история произошла холодной зимой 2000-го года. Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону... Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой. Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга. Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось. Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место... Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом.
История от: Polinka
ха-ха, всё бы нам над мужиками прикалываться.
Хотя, да. 
Я тут над своим простебалась - купился на древнюю шутку, я и сама не ожидала! После ужина, как в том анекдоте, сладко говорю ему: "теперь ты мой". Смотрит на меня недоумённо и произносит: "ну да, а чей же еще?"
"ПОСУДУ мой",-я уже дохохатывала откуда-то из-под стола, куда и он хохоча скатился, оценив свою неврубастость после работы.
c ADAMAST.RU:
После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе
сообщение:
"Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут
высрать его мне по e-mail.
/ваш Преподаватель"
Студент отправил работу с комментарием:
"Извините, вы допустили опечатку в слове 'высЛать'".
На что Преподаватель ответил:
"Судя по качеству работы, опечатка была воспринята руководством
к действию".
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
— Снято! объявил режиссер. .
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.
| Анекдоты онлайн | Курилка | 2024-04-09 |
| "Чёрный" юмор,, анекдоты, четверостишья и т.д. | Юмор | 2006-11-17 |
| ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ | Юмор | 2021-05-11 |
| МЫ И ПОЗИТИВНЫЙ НАСТРОЙ ПО ЖИЗНИ | Психология | 2006-05-27 |
| наша жизнь в иностранных краях | Курилка | 2006-09-04 |
Вы здесь » Щурово форум » Юмор » Анекдоты из жизни