Щурово форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Щурово форум » Юмор » -ПЕРЛЫ-


-ПЕРЛЫ-

Сообщений 1 страница 30 из 31

1

Билеты для сдачи экзаменов в ГИБДД

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?
1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?
1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Все вышеперечисленное.

Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?
1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка механических транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов.

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?
1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. Возможны все варианты.

С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?
1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.

Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)
1. Первое.
2. Второе.
3. Третье в час пик.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?
1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?
1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.
2. Колонны дизельных грузовиков.
3. Гужевой повозки.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Что означает этот знак?
(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.)
1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
3. Возможны любые варианты, как договоритесь.

Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?
1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".
2. Велосипедную дорожку.
3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:
1. Не поверить оправданиям сторожа.
2. Не платить за ночь стоянки.
3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
4. Заплакать от обиды.

В каких случаях транспортным средством является пешеход?
1. Только если это японский рикша.
2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.
3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.

В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?
1. До аварии.
2. После аварии.
3. Вместо аварии.

0

2

Расписание сноубордиста в горной гостинице

день первый:

11:00 - приезд в город(хорошее настроение).
11:25 - получили ключи от номеров.
11:28 - á@#$яяяя, номер холодный.
11:30 - настроение обосрано.
12:00 - вещи распакованы, хочу кататься!!!!!!!
13:00 - мы на горе.
13:01 - настроение обосрано (снега мало)!
13:10 - первый спуск(отбита голова и жопа).
15:05 - первый сбитый лыжник.
15:20 - второй сбитый лыжник.
15:40 - мы получили пи#$%лей от друзей этих лыжников:(
17:30 - гостиница, номер, ванная.
17:35 - начинаю чувствовать свою задницу после столь сильных падений.
17:36 - кайф!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
18:00 - нада похавать.
18:01 - да, точно нада похавать!!!
19:00 - нада пивка!
19:02 - мы уже таримся
19:10 - мы заходим с 2-я ящиками пивка в гостиницу, наблюдаем за î@#$вающим взглядом администратора)))
19:15 - пиво - круто!!!
22:00 - мыы апять за пяфком.
24:00 - одному из нас приспичело погулять по городу, пошли, погуляли.
6:00 - нууууууу нада пайти поспать, а то завтра опять на гору.

день второй:

9:00 - нада встать, аааааааааааа не могу б#я.
9:10 - нада нада нада нада нада нада нада нада
9:15 - умываться и в ресторан похавать!
10:00 - в ресторане.
10:01 - афицааааант!
10:02 - офицант: "что будем заказывать?"
10:02 - я:"воды, аспирина, чай с лимоном, бутылку "Миллера", пирожное"
11:00 - снова на горе.
12:00 - î@#$здели вчерашних лыжников, их друзей по одному.
13:00 - нада похавать.
13:15 - да б#я, где у них тут кафешка каканить???
13:20 - нашли, похавали, погрелись и опять на гору!
17:30 - гостинница, номер, ванная.
17:35 - начинаю чувствовать свою задницу после столь сильных падений.
18:00 - нада похавать
18:01 - да, точно нада похавать!!!
19:00 - нада пивка!
19:02 - мы уже таримся.
19:15 - пиво - круто!!!
22:00 - мыы апять за пяфком.
6:00 - нууууууу нада пайти поспать, а то завтра опять на гору.

день третий и все последующие выглядит примерно так же как и второй ;)))

0

3

ТАЙНЫЕ ЖЕЛАНИЯ МУЖЧИН

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.     
:lol:  :lol:  :lol:

0

4

ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МИТЬКОВ

ГЛАВА 1.
1. В начале всё было до фени.
2. И до фени было Богу.
3. И до фени был всем Бог.

ГЛАВА 2.
1. Хипповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался.
2. А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой гёрле Марии.
3. И взял он её к себе на хату, но сам оказался слаб.
4. Входил к ней по нескольку раз в день и уходил ни с чем.
5. И потеряла надежду Мария поймать кайф.

ГЛАВА 3.
1. И усёк Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Армию.
2. А Мария, жена его, помирает, ухи хочет.
3. И решил Он Марии устроить ништяк.
4.Ночью вошел в дом её, но Мария не дрыхла.
5. Заметила вошедшего и говорит: «А не пошел бы ты,чувак?!»
6. Господь ей в ответ: «Я тот, кого ты ждешь.»
7.Обрадовалась Мария и закричала: «Слава Богу, дождалась, иды сюда!»
8. Но Господь был крут и отвечал: «Раскатила ты губу, сестренка.»
9. Мария в ответ: «Дык, Господи!» И слышит голос ангела:
10.«Мария, прикрути фитилек, коптит.»
11.И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12.А по утру Он слинял, сказав: «Родится у тебя, сестренка, крутой чувак и будет он настоящим митьком.
13.Но Мария давила массу в люле и ничего не услыхала.
14.И родился вскоре у неё отпрыск, и назвали его Иисус, что на еврейском - Митя.

ГЛАВА 4.
1.Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих.
2.И сказал им: «Айда со мной, будите настоящими митьками.»
3.И завязали они горбатиться и пошли за ним.
4.Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сейшн.
5.И стало братушек пятеро.
6.И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия.
7.И достали многих.
8.Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга.
9.Ибо это посулил им Христос.

ГЛАВА 5.
1.И услыхал Иисус,что в пустыне гоношиться дьявол.
2.И решил его побороть.
3.Но он был сорок дней не жравши и дошел до ручки.
4.А супостат был хитер и замыслил худое.
5.«Напрягись,-говорит.- преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать.»
6. Иисус ему в ответ: «Грешно митьку истинному напрягаться
ради брюха своего.»
7. Тогда приступил к нему враг вторично и говорит: «Сигани со скалы,ведь, вроде, ничего тебе не будет.»
8. Отвечает Иисус: «Ты посмотри, где я, где скала! Баловство всё это»
9. В третий раз задвигает дьявол: «Признай, что сынку передо мной, и я подарю тебе весь мир.»
10Иисус ему: «А зачем он мне? У меня нет столько места, да и облом мне."
11.И понял враг, что отымели его в полный рост.

ГЛАВА 6.
1. Придя из пустыни, собрал Иисус сейшн из братушек и чуваков.
2. И учил сынков, говоря:
3. Ни напрягайтесь ни в жизни, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют.
4. Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени.
5. Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы.
6. Не пренебрегайте питием, но и знайте меру.
7. Не долбитесь без нужды, но для оттяга.
8. Пусть вам всё настолько будет по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая.
9. Не заботьтесь о еде и крове, ибо лишь без напряжения обломится вам.
10.Не просите-и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает, - тому опаньки.

ГЛАВА 7.
1.Дык вам говорю: кто не пустит всё побоку, тот в полный рост не оттянется.
2.Кто-то, подойдя ближе,спросил: «Что же делать,чтобы всё было до фени?»
3.Иисус сказал: «В полный рост оттянуться могу лишь я, а все напряжены будут.
4.А всё-таки -исполняй, что заповедано, и получишь.»
5.Вопрошавший отвечает: «Я и так всё это знаю.»
6.Иисусему: «Не приторговывай, и всё обломится.»
7.Но после этого обломился вопрошавший и отвалил.

ГЛАВА 8.
1.И надо было двигать им дальше. И повёл он братушек к озеру.
2.И искали они лодку, и не смогли надыбать.
3.Иисус, видя это выдал: «Коли приспичило - не получите!»
4.Не врубились братушки, переспросили.
5.Он вознегодовал: «Какое слово вам не понятно?»
6.Сипанулись те и отвечают: «Лодки-то нет, как дальше двигать?»
7.Ответил им Иисус: «А вот так!»
8.И появилась лодка, вошли в неё братушки и отплыли.
9. А он шел рядом по воде.
10.Просекли они такой атас и спрашивают: «Как это?»
11.Иисус ответил: «Весьма развитая поверхность, вот и сообщаюсь без напряга.»
12.И поняли спросившие, что западло их держат, и решили сами попробовать, но фраернулись.
13.И порешили меж собой: крут, а мы перед ним сынки.

ГЛАВА 9.
1. И пошел он в другой город с братушками.
2. А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую единственного соего сына.
3. Увидел это Иисус и сказал: «Вытри нюню, подруга.»
4. И коснулся отбросившего коньки.
5. Мертвый поднялся и понёс крутой бред.
6. И у всех видевших это сыграло очко на минус, и они сказали: «Крутой, а мы перед ним сынки.»
7. А когда они вошли в тот город, встретилась Иисусу герла, которая приторговывала собой.
8.За ней бежали лохи и пытались её замочить.
9. И сказал тогда Иисус: «Кто тут самый грамотный?»
10.А все молчали, не ответили.
11.Тогда обратился он к герле: «Дык оттянемся.» И они ушли.
12.А лохи разошлись, отсосав.

ГЛАВА 10.
1.И сказал вскоре Иисус братушкам: «Выступаем скоро в Иерусалим!»
2.И начали они сообщаться.
3.А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали под ноги.
4.А некоторые скидывали свой прикид и постилали на дороге.
5.Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу.
6.Лохам мало не показалось, и решили они замочить пришедших.
7.Но не к чему было поначалу пристебаться.
8.Задумали было устроить гнилой базар с крутым разворотом.
9.Но те, кто поумней, поняли, что это не тема.
10.И решили действовать ушло.
11.Приступили к нему лохи иерусалимские и решили его напрячь, спрашивая:
12.«Платить ли бабки Кесарю или послать?»
13.Иисус им в ответ: «Заподлицо меня держите, пипл, ибо ясно: кесарю кесарево, а остальное - на оттяг.
14.А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге.
15.Иды сюда,- говорите чувакам и с говном их кушайте.»
16,И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов.

ГЛАВА 11.
1.Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме, оттянуться в полный рост.
2.И принесли на хату жратвы и горючего, и последний приперся Иисус.
3.И сказал он: «Берите, хавайте!»
4.Налил им вина: «Берите, бухайте!
5.Ибо хавчик - моё тело, и бухло - моя кровь!
6.А кто не знает этого - тот слаб.»
7.И приступили братушки к столу и ужрались.
8.Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
9.А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
10. «Скоро один из вас меня застучит.»
11.И стали все подходить к нему и спрашивать: «Кого за падло держишь?»
12.И спросили все кроме Петра, который был в состоянии готовальни.
13.А Иуда Искариот подошел и сказал: «Дурилка картонная, не я ли тот?»
14.Иисус ему: «Дык, братушка!»
15.И от испуга обстругал Иуда сам себя.

ГЛАВА 12.
1.Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка, и поднял всех,и повел отрезвить в сад.
2.Но придя в сад,попадали все с пьяными криками и пока ловили массу не заметили, как Иисус отошел в сторону.
3.Почувствовал он себя хреново и взмолился:
4.«Ёлы-палы, да минет меня чаша сия.»
5.В то время шли по саду сторожа и приметили кричащего Иисуса.
6.И замочили его и повели в суд.
7.А братушки,проснувшись, увидели,что его нет, и решили ловить отходняк без него.
8.И прежде чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили.

ГЛАВА 13.
1.Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, приступили к Иуде и кричали:
2.«А ведь это ты, Мирон, Иисуса убил!»
3.И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бросился со скалы и накрылся.
4.В отчаяньи решили братушки охраняющих повязанного Христа поиметь.
5.Пошли туда,где его держали, и просят: «Нашему тут одному лапти плетут.»
6.Но вышли к ним самые отрывные и отымели на раз их всех.
7.И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу.

ГЛАВА 14.
1.Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажорным.
2.Привели к нему Иисуса.
3.Понтий сразу же и пояснил: «Отрывался, чадо, так и будешь вкушать.»
4.Иисус ему в ответ: «Знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться?»
5.Тут решил Понтий, что говорящий просто оборзел, и решил ему-таки вломить.
6.Вывел Христа на площадь, где шла тусовка,и спросил лохов: «Замочим его?»
7.И лохи кричали: «Мочи его, мочи!»
8.И послушался их Понтий.

ГЛАВА 15.
1.И замочили лохи Иисуса.
2.Висел он на кресте и почувствовал, что опаньки ему.
3.И взмолился: «Ёлы-палы, Господи,втыкаю!»
4.Но понял, что шары не будет, и коньки склеил.
5.А когда висевший начал штынять, братушки стырили его и прикопали недалече.
6.Через три дня оказалось,что оклемался он и слинял из гроба.
7.И явился братушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
8.После чего вознесся к отцу свому, чуваку еще более крутому.
9.И встретил его Бог и сказал: «Здравствуй, Митя. Не бойся, больше никто тебя не обидет.»
10.И оттянулись по-божески вдвоём, в полный рост, на раз, беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по-христиански.

0

5

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу

0

6

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
:D  :P

0

7

25 признаков того, что ты повзрослел

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6. 00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

0

8

10 способов избавиться от надоедливого кавалера

Чтобы избавиться от надоедливого ухажера, надо сперва хорошенько его узнать. Особенное внимание рекомендуется обратить на его:хмм:слабые места. Что мужчина любит больше всего? Не кого, я спросила, а что. Свою машину. Особенно если она у него заграничная и новая. Итак, приступим.

1. Перво-наперво надо похвалить предмет его гордости. Машину, то есть. Делается это следующим образом. Элегантно, "от бедра" приближаемся к автомобилю, очень бережно поглаживаем его новенький блестящий капот и со слезами умиления произносим: "Какая чудесная машина:У моего деда, Царство ему небесное, была точно такая же:Жаль, что испортилась еще в 26-м году:" Лицо хозяина вытянулось? Значит, почва подготовлена. Начинаем сеять.

2. Отвлекайте его всю дорогу. Нажимайте разные кнопочки, постоянно делайте удивленные глаза и комментируйте происходящее. Ну, что-то вроде: "Ой, а вот тут месяц назад дяденьку трамваем переехало. Крови былоооо: Мы с девчонками смотреть бегали, ага!". Или: "Ты что, левша? Ой, у моей первой подруги отец тоже левшой был, все время налево смотрел. Ага! Плохо кончил только. Нет, не несчастный случай. Жена половником в глаз дала после очередного "левостороннего движения":Кстати, на тебя был похож! Не, не отец. Половник". Занервничал? Хорошо! Можно вводить артиллерию.

3. Выходя из его новенького шевроле что есть дури хлопнуть дверью. Затем, глядя на перекошенное от ужаса лицо хозяина, со словами: "Ой, кажется, я не закрыла:" снова открыть дверцу и хлопнуть ею еще раз таким же манером.Если после этого ваш спутник не взревел как носорог во время брачного пира, то пора переходить ко второму акту - "В ресторане". Сейчас мы будем действовать старым проверенным способом. Кто сказал, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? Явно же не мужчина, да? Я вам даже точнее скажу, это была женщина - коварная и хитрая, на чьей совести числилось немало отравленных мужей. Потому как если знаешь путь к сердцу мужчины, то уж точно сможешь найти и обратный путь. Хмм, о чем это я? Продолжаем. Итак, вы в ресторане, перед вами услужливый официант и толстенное меню. Кавалер предоставляет выбор вам, вскользь не забыв упомянуть о том, что он любит кровавый бифштекс и сухое красное. Ваши действия:

4. скорчив кислую мину и заметив между прочим, что с его возрастом и животиком пора подумать о духовной пище, заказать салат из зелени и бокал минеральной воды. Для него, разумеется. Себе можно выбрать половину предоставленного списка, заодно проверите платежеспособность рядом сидящего субъекта. А затем начать поглощать все принесенное с угрожающей скоростью, не забывая комментировать: "Ой, как вкусно! Ну какая же я буду толстая после такого ужина! Везет тебе, ты-то останешься стройным! Кстати, а на десерт я хочу кусочек тортика и мороженое с шоколадными стружками!" Если после такой сытной трапезы у него еще останется желание поговорить, то тут пора задуматься серьезно. Ибо в бой вступают запрещенные приемы.

5. Заметив его чудной аляповатый галстук, вы восклицаете со всей экспрессией, на которую способны: "Ой, какое чудо! Где ты такое достал?! Погоди, дай я угадаю! Наверное:Босс? Нет:Лоран? Нет:Большевичка!!! Я так и знала, наша мануфактура! Мамины запасы, волшебный бабушкин сундучок!" И сразу же, не давая ему опомниться, приступаем к остальным пунктам.

6. "А у тебя пальцы от природы короткие, или это болезнь какая?"

7. "Совсем твой папа без фантазии был! Это ж надо - сыну отчество "Сильвестрович" дать! Он бы тебя еще Модестом назвал! А кстати, как тебя зовут? Как?! Хмм, и откуда я такая догадливая:"

8. "Уверяю тебя, твоя мама не умеет готовить борщ! У нее не борщ, а каша капустная получается! И носки не умеет вязать! У нее всегда оба левые получаются! Откуда знаю? Так по тебе ж видно!"

9. "Ой, а откуда у тебя эта шишка над глазом, а? Боевое ранение? Ты на войне был? Или в детстве:с кровати упал:и вот последствия:видимые:Что? Ах, это бровь:Не признала сразу".

10. (Самое тяжелое средство, рекомендуется применять только в крайних случаях!) "А ты кто по гороскопу? Овен? Я так и знала:Похож:Внешне:Нет, не лохматостью (хотя смотря от какого слова "лохматость" образована). Выпуклостями:на лысине:в районе темени:рога, что ли?" При произнесении последней фразы внимательно следите за руками собеседника. Если они тянутся к вилке или ножу - лучше сразу кричать "Караул!". Если же он после ваших слов ведет себя как ни в чем не бывало, то:

То тут у меня возникает один вопрос. Скажите, а что может милый, состоятельный, в меру галантный, щедрый, терпеливый, неразговорчивый, добродушный молодой человек из хорошей семьи найти в неуравновешенной, болтливой, нетактичной, не разбирающейся в моде и страдающей булимией особе женского пола?!

Похоже, пора писать "10 способов удержать приглянувшегося кавалера".

0

9

Правила с мужской стороны

1. Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь, они все пронумерованы первыми специально!

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.

1. Хныканье - это шантаж.

1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить ее. Это то, что мы делаем. Для сочуствия у тебя есть подружки.

1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя мы имели имели в виду другое.

1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.

1. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.

1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет Честно.

1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

1. У тебя достаточно одежды.

1. У тебя слишком много обуви.

1. Я в форме. Круг - это форма.

1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия.

0

10

ВЫ ПЬЕТЕ СЛИШКОМ МНОГО КОФЕ, ЕСЛИ:

- Вы бегаете во сне.
- Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.
- Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
- Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
- Вы привыкли молоть кофе ртом.
- Спите Вы обычно с открытыми глазами.
- Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
- При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.
- Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение.
- Вы облизываете чистый кофейник.
- Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.
- Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофеюшне, хотя Вы там и не работаете.
- Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
- Вы чихаете с открытыми глазами.
- Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.
- На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для ослов!".
- Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера.
- Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
- Кокаин на Вас действует успокаивающе.
- Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.
- Вас обожают все старушки в молочных рядах - Вы бидонами скупаете у них молоко.
- Вы уже несколько раз покупали себе новую джезву - очень быстро протирается ручка.
- Вы с удовольствием идете на митинг в поддержку любой партии - в центре города так много уютных кофеюшень.
- Ваши вкусовые рецепторы настолько подавлены - что Вы с утра можете сгрызть луковицу, приняв ее за сочное яблочко.
- Растворимый кофе готовится, по Вашему мнению, слишком долго.
- Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки.
- Когда Вас спрашивают: "Как дела?" - Вы отвечаете: "Вкусно до последней капли".
- В следующей жизни Вы хотели бы быть мощной кофеваркой в приличном заведении, чтобы килограммами глотать кофе - а из всех краников у Вас текли обжигающие струйки любимого напитка.
- Ваш день рождения - национальный праздник для всей Бразилии.
- Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме.
- Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву.
- Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться.
- Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.
- Ваши губы постоянно свернуты в трубочку.
- У Вас есть портрет Вашей любимой джезвы на Вашей любимой джезве.
- Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Duracell".
- Ваши руки Вам кажутся слишком короткими.
- У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока.
- Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.
- Для измерения мощности Ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.
- Вы не загораете - Вы себя поджариваете.
- Вы не вскипаете - Вы доходите до кипения.
- Три Ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.
- Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе.
- Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.
- Ночью Вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.
- Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму.
- Вы представляете свою жену друзьям как любимого напарника по дегустации
элитных сортов.
- Аббревиатура МЧС в новостях понимается Вами как Маленькая Чашечка Сукафины.
- В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.

0

11

Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам совсем не товарищи: Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина, Типпельскирха и проч. Читайте данное краткое изложение предыдущих серий:

1) Hам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Hемецкий солдат был рулез. Hемецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.

2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.

3) SS иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.

4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.

5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.

6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.

7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер тоже был дурак.

Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.

9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.

10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.

0

12

25 самых тупых оправданий

Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.

Hабойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе <Одуванчик>, но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..

Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не

принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа,

вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал>

... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременность

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж).

Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел

Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю.

Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...

По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД <козлом>. Слова <вонючий> я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.

Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню.

Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах

Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор.

Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...

Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва

Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал.

0

13

10 ПРИЧИН ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ:

1. Очень хочется

"Так хочется, что даже переночевать негде". А тут как раз - она (красивая и смелая) сама в руки идет. В общем, вижу цель - не вижу препятствий. Надеемся, обойдется без насилия?

2. О такой попке ты мечтал всю жизнь

Впрочем, это могут быть: грудь, ноги, губы и прочие части тела. Или всё сразу! И вообще, может статься, что перед тобой - Дженифер Лопес. Ну, или ее двойник, что тоже неплохо. В любом случае, ты вряд ли сможешь отказаться от того, что так часто видел во сне, а потом просыпался весь в поту. Соглашайся, не раздумывая!

3. Если женщина просит:

Ты можешь, конечно, повыпендриваться для начала ("Да за кого ты меня принимаешь! Ты не в банке спермы!", но в итоге лучше согласиться. Будешь чувствовать себя благодетелем, да еще и получишь удовольствие. Ну а если она еще и "ничего", то вообще все останутся довольны!

4. Ваш самолет падает

И на все оставшиеся радости жизни у тебя 10 минут: Надо быть полным идиотом, чтобы не воспользоваться моментом и не предложить сидящей рядом блондинке (брюнетке, шатенке - какая уже теперь разница!). Не думаем, что она будет сопротивляться и думать о моральных принципах. В общем, "Давай, давай! Сама, сама!"

5. Романтическая обстановка

Если помимо очаровательной соседки, тебя окружают шампанское, свечи и ванна с лепестками роз, то ежу понятно, чем все это должно закончиться. Не зря же ты покупал это шампанское! Наш мужской опыт показывает, что романтика - кратчайший путь к сексу. Пусть в жизни ты прожженный циник, но ради получения лакомого кусочка можно разочек сыграть роль романтического принца. А потом - как получится. "Прости, дорогая:"

6. Хочется испробовать новый способ

Любой. С двумя девушками, например, не пробовал? А тут как раз две подружки, и обе не против. Грех отказываться. В общем, причина появления всего нового - надоевшее старое. Хочется разнообразия, знаете ли: Расскажешь потом, как все было?

7. Чтобы помириться

Десять минут назад билась посуда, в тебя летели подвернувшиеся под руку предметы, хлопали двери и текли слезы. А потом ты изловчился, притянул ее к себе и впился в ее губы. Ну, а потом полетели предметы одежды. С вас обоих. И все остались довольны. Надо сказать, что такой способ примирения устраивает всех. Главное - вовремя остановиться в процессе разбивания посуды.

8. Она - ваш босс

Неужели надо объяснять? Разумеется, речь идет о сексе "с целью карьерного роста". Поухаживать немного, дарить цветы и шоколадки, а потом, глядишь, и: Мы, слава Богу, не в Америке, и никто в суд за сексуальные домогательства на тебя не подаст. Кроме того, она, может, и сама не против?

9. У нее муж - в командировке

Она крикнула: "Свобода!" и кинулась на поиски приключений. А тут как раз ты - весь в белом, на белом коне, за белым роялем. Слово, за слово, глядь, и вы уже в постели. Смотрите только, чтобы не пришлось потом прятаться на балконе - командировки имеют свойство неожиданно заканчиваться. Возможна, кстати, и обратная ситуация - ты сам в командировке. И пока твоя жена с тем типом, который весь в белом, тебе тоже шанс упускать нельзя. Вдалеке от дома так хочется ласки и нежности:

10. Чтобы сделать детей

Это самая банальная причина, тем не менее, мы вспомнили о ней в последнюю очередь. Что ж, в конце концов, другого способа появления на свет пока не придумали, поэтому придется попотеть: Ибо кто-то сказал, что "жизнь - это смертельная болезнь, передающаяся половым путем".

0

14

10 ПРИЧИН ОТКАЗАТЬСЯ ОТ СЕКСА:

1. Ты - верный семьянин

И никаких женщин, кроме жены для тебя не существует. Может, ты еще и пироги по воскресеньям печешь? И на родительские собрания в школу ходишь? Ты уверен, что ты существуешь в реальной жизни? Может ты нам приснился: Чур меня, чур!

2. Ты проходишь курс лечения у венеролога

В прошлый раз, когда ты попробовал секс с двумя девушками (см. на соседней странице), мы забыли тебе сказать, что у одной из них были проблемы со здоровьем. В результате тебе приходится ходить в неприятную больницу и сторониться женщин. Не переживай, до свадьбы заживет. И в следующий раз - пользуйся презервативом! Кстати -

3. Нет презерватива

Вот и правильно. Здоровье дороже. А в другой раз, когда ты будешь предусмотрительнее и захватишь парочку волшебных пакетиков на вечеринку, то сможешь себе позволить все что угодно. Ну а с понравившейся девушкой пока просто пофлиртуй, поухаживай, они это любят. Как и то, что не надо ложиться в постель после первой встречи. О тебе же лучше думать будут.

4. Нет эрекции

Да-а-а: Вот уж причина, так причина. А все так хорошо начиналось. Если ты джентльмен, забудь о себе, но девушку удовлетвори. А если нет - быстро сматывай удочки и никогда, слышишь, никогда, больше не попадайся ей на глаза. Да и ее подругам тоже. Которые уже наверняка в курсе твоих проблем. Кстати, советуем поискать причину произошедшего у врача.

5. Столько не выпить

Она - страшная, как ядерная война! И еще чего-то хочет от тебя? Пошли ее к черту! И не пытайся выпить столько, чтобы не замечать не только объема талии, но и половых признаков. Не получится. А если и получится, представь, что ты будешь чувствовать утром, кроме похмелья:

6. Она выбросила красный флаг

Ну, ты понимаешь, о чем мы. Четыре-пять дней в каждом месяце у девушек находится убедительная причина отказывать нам от секса. По нашим скромным подсчетам в течение жизни у них это длится около 2000 дней! Находятся, конечно, мужчины-оригиналы, не обращающее на это внимания. А некоторые, более сообразительные, пользуются нетрадиционными способами секса. Находят других девушек, например:

7. Она - мужчина

Очень даже актуальная тема в наши дни. Развелось, понимаешь ли, трансвеститов. И ведь как маскируются! Пока до причинного места не доберешься - не определишь пол с точностью до миллиметра. Вариант она - жаба (заколдованная принцесса) чреват печальным финалом: "И тут, товарищ следователь, эта жаба превращается в 9-летнего мальчика!"

8. У вас на данный момент есть более интересные занятия

Можно назвать массу интереснейших мероприятий, ради которых можно пожертвовать сексом. Но вот на что точно мы променяем даже самый великолепный секс с самой великолепной блондинкой, так это на прямую трансляцию футбольного матча с любимой командой.

9. В прошлый раз во время секса она ковырялась в носу

Ты старался во всю, а она в это время рассматривала свой маникюр и отколупывала краску от стены! Не удивительно, что тебе больше не хочется с ней никаких отношений. Уж лучше делать это с резиновой женщиной - затрат меньше, удовольствие то же.

10. Дорого берет

Всем хороша - лицо, фигура, ноги от ушей, и смотрит так сладострастно - сразу видно, что не откажет. Но вот ты насмелился, подошел к ней, а она тебе шепчет на ухо: "Пятьсот баксов". Ого! Да я на эти пятьсот баксов: Жене подарок куплю!..

0

15

6 фактов о кошках

Самого толстого в мировой истории кота звали Химми. Он весил 24 кг и жил в Австралии (но недолго: сдох в возрасте 5 лет);

Домашние кошки могут бегать со скоростью 50 км/час, кроме Химми;

Кошки спят по 16-18 часов в сутки. Еще 2-2,5 часа они вылизываются;

До сих пор науке неизвестно, зачем они мурлыкают;

Большинство кошачих - левши;

Самая дорогая в мире кошка была продана за 24 тысячи "зеленых".

0

16

Десятка самых эффективных рекламных ходов в истории

На 10 месте - несколько жутковатая реклама.

В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: "Покупайте какао Ван Гуттена!". На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.

9. А в 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя... Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.

8. Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. "Раз охраняют, значит, ценное", - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.

7. История продажи Голливуда.

Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.

6. Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.

5. Дисней в свое время первым понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.

4. Всемирно известный производитель мотоциклов "Харлей Девидсон" предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком "Харлей"!

3. Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в одном из фильмов "бондиады" "Золотой глаз" получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме "Основной инстинкт", с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagram's заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.

2. Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием "Обычный порошок". Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий.

1. Наверное, такое возможно только в России. Питерское ООО "Виктория" уже почти 10 лет выпускает шампунь "ПутИна" (с ударением на второй слог). Невиданный всплеск продаж произошел с уходом президента Ельцина со своего поста. Народ с радостью раскупал шампунь, который теперь уже все называли "Шампунь Путина". Сейчас производители налаживают производство кондиционера и зубной пасты "Путина".

0

17

Из реальных писем потребителей

Дорогой кролик Квики! Пришли мне, пожалуйста, куртку! Мой рост - 1 метр и 1 см, а ширина - 29 см.

Сколько порций "Несквика" я могу выпить и не отравиться? И что за зверек сидит на каждой чашке?

Квики, я хочу, чтобы ты жил и процветал в глазах любителей, фанатов и покупателей, даже когда мне будет 100 лет, я буду старой и без зубов.

Квики, пришли мне пожалуйста ролики и игрушку под вид тебя.

А еще мне нравится кролик Квики. У него большие уши и красный нос...

Дорогой Квики! Я очень люблю Nesquik. Мое желание получить игрушечного тебя!

А Вы знаете, у меня дома есть хомяк, и однажды когда я пила Несквик я дала ему попробовать, но он почему-то не стал пить. Только понюхал и отвернулся

Очень прошу убрать рекламу "Нескафе Голд" с экрана! Эта бесштанная женщина все портит!..Я сама безработная, может быть, это потому, что мне уже 35 лет, а нужны молодые и с высшим образованием. Даже продавцом мелкой розницы и то меня не берут из-за отсутствия передних зубов. Их мне выбил бывший муж - алкоголик....

Я прочитала в вашем письме что у Нестле в мире есть более 489 фабрик! Эти цифры просто сразили меня с ног!

Я знаю, что Нестле - солидное лицо мирового рынка...

Я хочу пожелать производству Нестле чтобы оно росло все више и више...

Я, гражданинка, Сухова Анна Станиславна...

Пишу я Вам не просто так. Дело в том, что мне 13 лет, а карманных денег у меня очень мало... Сами знаете, как сейчас подросткам приходится...

....До свидания, Ваш кофепиец.

Я хотела бы спросить, в каком лесу добывается орех, который есть в "NUTS", и как этот лес называется ?

У меня есть даже одна вещь от вашей конторы - красная кружка...

Должны заметить, что кофе "Нескафе Классик" обладает стойким ароматом и удивительным вкусом. Порой, идя на дело под покровом ночи, мы тарились до основания этим удивительным напитком, так как он улучшал работу нашего мозга, и действия наши были рациональны. А теперь, попав за колючую, далеко, мы лишены возможности пить этот восхитительный напиток... По возможности не в ущерб себе загони браток пару банок кофе "Нескафе Классик". Понимаешь, братан, мы реально знаем, что ты не мать Тереза и не папа Римский, но тут особый случай. Ведь это хорошая реклама. С нами сидит братва со всей страны. А братва добра не забывает...

0

18

12 причин, почему ШОКОЛАД лучше СЕКСА

Все теперь знают, что ученые установили - многие женщины предпочитают шоколада сексу. А некоторые, особенно впечатлительные натуры, впадают даже в шоколадную зависимость и сами себя называют "шокоголичками".

Этому есть свое объяснение: шоколад содержит три компонента, дающих энергию и заставляющие сердце биться чаще. Это кофеин (общий стимулятор), теобромон (стимулирует нервную систему) и фенилетиламин (антидепрессат и "улучшатель" настроения).

Группа урологов из Миланского госпиталя опросили около 200 женщин об их потреблении шоколада и сексуальном удовлетворении. Оказалось, что те, кто ели шоколада больше всех, испытывали самый высокий уровень возбуждения и оргазма.

Но эти данные давно не в новинку: император ацтеков, которые и открыли шоколадные бобы, Монтесума, в день выпивал более 50 чашек шоколада, поэтому несколько его жен не могли на него нарадоваться.

А теперь 12 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА:

1. Вы можете получить свой шоколад без утомительных попыток и бесчисленных финансовых затрат.

2. Шоколад приносит удовольствие даже тогда, когда он мягкий.

3. Вы можете есть шоколад так долго, как захотите.

4. Шоколад можно есть в присутствии других людей.

5. Шоколад может лежать у вас на рабочем столе, и никто вас за это не уволит.

6. От шоколада еще никому не удалось забеременеть.

7. С шоколадом нет нужды имитировать удовольствие от его поедания.

8. Своим шоколадом можно поделиться с друзьями без опаски что-нибудь подцепить.

9. Шоколад не будет против, если у вас будет еще шоколад.

10. Для шоколада не имеет значения, сколько вам лет.

11. Когда вы едите шоколад, он не заставляет проснуться ваших соседей.

12. Шоколад никогда не разочаровывает.

0

19

Приметы Того, Что Тебе УЖЕ ХВАТИТ ! (для мужчин)

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров - нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите - и все пройдет.

0

20

25 "добрых" советов

1. Хочешь быть оригинальным - будь добрым
2. Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
3. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь
4. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту
5. Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
6. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
7. Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чем-нибудь другом
8. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
9. Не обижай слабого, если он сильнее тебя
10. Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня
11. Не понял сам - не дай понять другому
12. Не стой, где попало - попадет еще раз
13. Нельзя мешать людям думать, что они думают
14. Нет такого совета, который нельзя было бы дать
15. Неумение врать еще не повод говорить правду
16. Никогда не отвечайте на анонимные письма
17. Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
18. Правду в глаза лучше говорить по телефону
19. Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?
20. Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи
21. Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...
22. Рожденные ползать! Летайте самолетами Аэрофлота!
23. Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать
24. Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
25. Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

0

21

27 отличий женщин от денег

1. Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом.
2. Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет.
3. В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не будут задавать лишних вопросов.
4. Деньги не пахнут.
5. Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги.
6. Вашим деньгам не потребуется покупать шубу для светских раутов.
7. Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другие деньги.
8. В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить свои деньги в американские, африканские или японские.
9. Деньгам не надо давать денег на маникюр и колготки.
10. Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы - маньяк.
11. При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться.
12. Если наличные деньги Вам мешают, Вы можете сделать их безналичными.
13. Денег никогда не бывает много.
14. Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.
15. Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу.
16. Для вывоза Ваших денег за границу им не потребуется делать визу.
17. За наличие денег Вам начислят проценты.
18. Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы на успех.
19. За одну ночь Вы можете проиграть много денег.
20. Ваши деньги легко посчитать на машинке.
21. Деньги никогда не заставят Вас жениться.
22. Часть денег Вы с гордостью можете отправить на благотворительные цели.
23. Вашего провайдера не интересуют Ваши женщины.
24. Оплата деньгами за товар (услуги) законна.
25. Чем больше размер Ваших денег, тем лучше.
26. Иметь деньги можно публично.
27. Играть на деньги не зазорно.

0

22

Свадебная речь старого холостяка

Глубокоуважаемые дамы и господа!

Вряд ли вы будете спорить с тем, что любая свадьба - дело коллективное.

Оглядитесь вокруг и внимательно присмотритесь к соседям. Среди нас собрались члены самых разных тусовок, конфессий, партий.
Впрочем, партий - это еще слабо сказано!
На нашей свадьбе представлены даже тайные общества.
Более того, некоторые из них до такой степени засекречены, что порой об их существовании не подозревают даже действительные члены этих организаций...
Но довольно интриг.
Позвольте мне держать речь от имени одного из самых тайных и при этом самых массовых обществ, представленных на нашем празднике, а именно - Общества Холостяков (сокращенно ОХ).
Да будет вам известно, что основателем ОХ является сам Господь Бог.
В свое время он протолкнул в ряды общества Адама и Еву. Новички на диво быстро спелись и порвали со своим холостым положением. Впрочем, сами они еще долго вздыхали по этой райской поре своей жизни. Истинные причины женитьбы этой парочки долгое время были покрыты мраком тайны. Партийное задание по распутыванию этого дела досталось холостяку Ньютону, который провел следственный эксперимент, в результате чего вывел всемирный закон взаимного тяготения, действующий на всех без исключения холостяков.
Впоследствии результаты этого блестящего исследования бессовестно присвоил другой холостяк по фамилии Фрейд.

По жизни большинство холостяков - натуры миролюбивые и творческие.
Лишнее тому подтверждение - спасшее столько жизней изобретение холостых патронов. Через горнило нашего общества прошли все лучшие умы человечества (причем иные - не по одному разу).

Очень активно в свое время себя проявил древнегреческий филиал ОХ, в рядах которого состояли многие выдающиеся холостяки. Например, холостяк Архимед создал одноименный закон, и по сей день применяющийся всеми холостяками после вкусного обеда.
Его приятель Пифагор на примере собственных штанов зорко подметил, что случается с одеждой, когда ее приходится гладить самому.
В средневековье знаменитая дева Жанна д'Арк так ожесточенно отбивалась от мужчин, что положила начало феминизму.
Холостяки-мужчины, в свою очередь, переняли у женщин часть их нелегкого труда: холостяк Герострат первым из мужчин сварил обед на газовой плите (к несчастью, забыв вовремя ее выключить), а Билл Гейтс, будучи холостяком, научился ловко отмывать окна, причем который уже год подряд успешно занимается этим по всему свету.

Немного теории.

Как известно, неженатое (или незамужнее) состояние является естественно присущим каждому индивидууму (в особенности, отдельно взятому).
Подавляющее большинство из нас вступает в эту жизнь, еще не будучи связанными брачными узами. И в первый ее момент все проходит довольно гладко. Впрочем, уже через секунду новорожденный холостяк мучительно задумывается о тяготах своей грядущей женитьбы и в ужасе издает долгий пронзительный вопль.

Но это продолжается недолго.
Наше общество не бросает новичка одного, а берет его на поруки и пристально опекает.
Да и кто позаботится о холостяке лучше, чем другой холостяк!
Вспомним только, какие мероприятия закатывают члены нашего общества!
Как тепло, например, они совместно отмечают радость от получки, какой бы мизерной она после этого ни казалась! По этой причине, кстати, все холостяки избавлены от уплаты членских взносов.

Должен огорчить всех, кто уже не принадлежит к нашему обществу: создание альтернативной организации - женатых, замужних и ласковых (сокращенно ЖЗЛ) - провалилось именно по финансовым причинам. Дело в том, что, получая зарплату, члены общества нередко утаивали большую ее часть от своих супругов, мотивируя это тем, что она пошла на оргвзносы.
Естественно, под напором общественности общество пришлось ликвидировать. Правда, на местах кое-где еще остались первичные партячейки из двух человек - так называемые семьи, но, учитывая необходимость назначения в каждой из них председателя и казначея, куда-то испарились рядовые члены общества.

Отношение к деятельности ОХ после Великой сексуальной революции в нашем до предела политизированном обществе неоднозначно.
Периодически раздаются угрозы со стороны женатых: всех, мол, когда-нибудь соберем в одном большом ЗАГСе и пропоем по вам Мендельсона. Так мы приходим к самой волнующей теме для всех без исключения холостяков - к свадьбе.

Роль, которую наше общество играет в проведении свадеб, трудно переоценить. Ибо откуда, как не из его рядов, вербуются кадры на роль свидетелей.
И не только на эту роль!
Как показывают исследования, девять десятых всех брачующихся - наши, как говорится, люди. Что мы и наблюдаем в данном конкретном случае. Так что от лица всего ОХ-политбюро мы выражаем глубокую радость по поводу нынешней свадьбы, призываем еще теснее сплотить ряды вокруг наших молодоженов и почтить светлые воспоминания об их пребывании в наших рядах веселым, раскатистым звоном бокалов.
Счастья вам, бывшие холостяки!
Желаем удач во всех начинаниях, в том числе по возмещению естественного урона численности наших рядов, обусловленной вашим теперешним положением, рождением и воспитанием новых, будущих членов нашего общества.
А мы, в свою очередь, торжественно клянемся не бросать вас, но и не донимать соблазнами, по мере сил помогать советами (материально, увы, получается не всегда, учитывая напряженный график холостяцких мероприятий), разделять с вами все радости и горести, а также пироги.
А еще обещаем приглашать на все наши свадьбы в качестве почетных гостей, ибо, как гласит первый и последний пункт устава нашего клуба, "плох тот холостяк, который не мечтает погулять на свадьбе у другого".

Спасибо за внимание и до новых встреч по тому же поводу!

0

23

Футбол - ты жизнь!

Новые перлы футбольных комментаторов

- Александp Боpодюк запутался в мяче.
- Сеpгей Гоpлукович встал на его пути и подставил свою железную pуку.
- Вот занеpвничал и зашевелился наш мозговой центp.
- Он пpодиpался сквозь частокол ног.
- Hужно поактивнее получать мяч у нашего вpатаpя.
- Hе все запасные игpоки выйдут сегодня на поле, но кто-то из них двоих.
- Мексиканцы стали даже по-дpугому двигаться.
- Hе понял Массаpо замысла Сеньоpе, а тот бpосал его в пpоpыв...
- Очень опасны для вpатаpя удаpы по воpотам головой.
- Испанцев как бы медом не коpми...
- Hикто из голландцев не пpедлагает себя на получение мяча впеpед...
- Игpоки, получившие, будем так говоpить, тpавму...
- Аpбитp, тот, котоpый со свистком...
- Футpе, левая, как клюшка у него, - будто пpодолжение pуки.
- Такой пpиземестый квадpатненький футболист.
- Баджо, безусловно, был пеpвым на мяче.
- Баджо окопался на левом фланге.
- Баджо пpишел, помог, подставил ногу...
- Баджо и Раванелли pасступились, как бы пpедлагая: "Давай, сыгpай!"
- У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
- Он вошел в штpафную зону и выложил на ногу Гpасси...
- ...это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
- Очень хоpоший кусочек пpовели голландские футболисты.
- Дюбаppи, падая, запутал сопеpнику ногу.
- ...достаточно беззубо сыгpал в этом эпизоде...
- Тpавма быстpо не напоминала о себе.
- Фехтуя одной ногой, он пытался делать пеpедачу...

0

24

Рассылка оговорок

Цивильный серюльник
Бокция секса
Да!!! Я толст, лыс и злопамятен!
Сопленок табака
Марья Искуственница
Елена Пристрастная
Василиса Пренудная
Покладистый я. Hа все поклал с прибором.
Старик Похабыч
ОтТрахцион...
Ваша карма бита!

Бескрайняя плоть
Я ужас, летящий на...
Webанутый
Пассивный некрофил
Стаpый хаpизматик
Hеудавшийся выкидыш
Старый, опытный камикадзе...
Массовик с больши-и-им затейником...
Секскурсовод
Остывший финский парень...

Поллитрук
Вpач - ухоносоглот
A вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop!
Каучукча
Освежеватель воздуха
Двуликий Анус!
Я не волшебник, я просто лечусь...
Дамский негодник
у меня IQ - 0,5л
Обмоpожительная женщина

0

25

Рассылка оговорок

Лохомотив
Калоpийная личность
Обеззаpаживающая yлыбка...
Высокооплакиваемый pаботник
Благоyстpоенное жyлье
Диван-да-Маpья
Голо Сапиенс
Воще бессмеpтный
Пластилин миpа
Футымодель

Титаник мысли
Бензонавоз
Мимоносец
Разжалоблевать
...смотpел на миp чеpез pозовое очко
Склеpотоман
Сpамокат
Сакэвыжималка
Круговая подруга
****а невредимка

Несовращеннолетняя
Врач-некролог
Пицца-Говоpyн
Интертрепатор
Имелец
глубоко любымый товаpищ
Пеpдохpанитель
Чудовица
Сионистый калий
Красавище

0

26

Рассылка оговорок

Член партии любителей женщин
Hамутилиус-попилиус
Айседора Дункан МакЛауд
Красная тапочка
Отморозко
Изгибиционист
Половой лиллипyт
Перемать Тереза
Икающаяся Магдалина
Феминист Ясный Сокол
DJ QuakeServer

Шароварная молния
Истопник питания
Покер-спаниэль
Ща как дам в подхабник!
Hoкаутлук
Инквизитка
Сексопливая девушка
Греческая сморковница
Старуха Извергиль
Велодренажер

Десантехнические войска
Хохлодильник
Ван-Дамм де Пари
Святофор
Турбо-Москаль
Ревизорро
AKA - Also Known Ass
Шалаваш
Морской перхотинец
Аперетивная Память

0

27

Рассылка оговорок

агентсмитер
Подветренный человек
Harlem Davidson
Дама с @
Экстравакантная дама
Ухофpукт
Сквеpнослив
Артемона Лиза
Тортилло Птичье Молоко
Чефирский кот

Трупик рубика
Амплуа с ядом
Многосерийный маньяк
Смазочный пеpсонаж
Пузотёр
Каннибалингус
Борис Бодунов
Оттягомотина
Hаземная красота
Hибенимент

Метеоризмаразматик
Бивис мамонта
Прыг-скок, прыг-скок, я веселый стрептокок!
Плешивый медвежонок
Злопихатель
Малиновое несваренье
Квадратный трехчленофоб
Фрекалист
Hиктожество
Действенница

0

28

Рассылка оговорок

Англоязычник
ПарикHа***
БЕНЗОЛУШКА
Ку-ка-реку-клукс-клан
Паблик Моpозов
Эндохpенолух
Истинный маpиец
Общество бухих
Деткий ансамбль больного танца
Гоpец от ума

Жлезобекон
Hечистая сила - золотарь
БОМЖенина
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Лютый холодец
Трогальцы кальмара
Pобокопчик
Контpальто-del

Гpебной вождь
...великий автор Пургенев...
Пычинка
Попугающее постоянство
SoundПластыpь
Я не гpустный, я тpезвый.
Гюpзовик
Попса-кола
Стриптих
Стрела скопидома

0

29

Рассылка оговорок

Бpонежилетка
Альфред Хихичпок
Облепыха
Частолюбивая женщина
Скальпинист
Cергей Моесенин
Пломбир в кафельном стаканчике
Телографист
Очки-похмелеоны
Твин Пигз

Грильотина
Меленький шприц
Падла Пикасо
Тваpь-теpьеp
Детский де Сад
Пельменной бык
Владимиp Веpвольфович
Чудо-юдофоб
Фиpменное безобpазие
Стакановец

Грыжовник
Синоптикум
Коротко о себе. 12 см.
Офигейтс
Двуличная пила
Европеес
Предприятельница
МАША ВАТЬ
ВРАЧ-АСФАЛЬТОЛОГ
Джипегая лошадь

0

30

Рассылка оговорок

на блеющем полете
Карлос Костоеда
С понтом потный
ВОСТОРГАЗМ
Барборис Ельцин
Hегpофил
Якобы Свердлов
Плагиавтор
Великий палковводец
Вошь кpаснокожих

Счастлифчик
Михаэль Шум Hа***
Выдающаяся замуж личность
Гландыш
Галима Бланка
Сладкоежик
ГлаГоголь
Стоп-модель
МужChina
Гидpо-усилитель топора

Поpнолыжник
Ангел-хренитель
Предохранитель
Самосадомазохизм
Я ещё не волшебник, я только лечусь!
Gerasim Blanka!

0


Вы здесь » Щурово форум » Юмор » -ПЕРЛЫ-