Отвечаю. Дома все в порядке. Качественный и количественный состав моего семейства не изменился....Я наверное должна была написать, что все герои вымышленные и что-то там еще про то, что случайные совпадения...ля-ля-ля...бла-бла-бла...
Просто захотелось грустного почему-то... Не все же вам хохотать...И поплакать тоже полезно...
Наверное, осень-злодейка навеяла...Вот погодите, посмотрите, что я еще в морозы крещенские писать стану...Будете салфетки пачками покупать...
Шутка...
Рада видеть многих прежних читателей. Искренне рада...

Привет всем! Наступила самая прекрасная пора на свете - осень! А с ней и ежегодное обострение былых ранений позвоночников. В молодости я была лихим драйвером. В смысле водителем. Лихим , самонадеенным и очень глупым. На память о тех временах у моей дочери на лбу сохранился шрам, а  у меня  три дефектных позвонка.
Вот и сейчас на меня свалилось это "счастье". Двигаюсь с большим трудом. В доме, по причине моей временной недееспособности, развал и полная анархия. На работе, видимо, тоже.
Лежу на диване, на ортопедической штуковине. Бук на пузе. Только окно отсвечивает и видно с трудом. Жалюзи не опускаем, и так мрачное настроение.
Набрать даже такой небольшой текст довольно проблематично, несмотря на то, что мой знакомый и чрезвычайно компетентный ангео-невролог поставил мне в спину крайне замысловатый укол.
Но все это рано или поздно кончится ремиссией. Главное, не угодить в клинику. Там-то мне и бука не видать, а уж про И-нет вообще забыть придется. Народ там страшно консервативный и за мои деньги старается мне обеспечить сто процентную занятость в различных садистско-лечебных мероприятиях. Типа лежания пузом вниз (фейс торчит в отвестии, навроде как в деревенском нужнике), на башке колпачек с петелькой, к которой привешен грузик кил так на 5-6. Ну и к талии (как они ее находят-то без моей помощи, ума не приложу) тоже, соответсвующий противовес. Сами понимаете, что в таком интересном положении мало что сотворишь. Разве что надумаешь чего о смысле жизни.
Поэтому веду себя хорошо. А то мои впечатлительные родственники мигом уторкают меня в клинику и уж тогда оторвутся по полной.
За сим не прощаюсь.  После того, как Тэтрис в моей спине сложится, появлюсь.
Всем здоровья. Хвостатым особый привет.

Кто кого или самоотчет проигравшего...

Человеческий организм  - вещь чрезвычайно хрупкая. Он, этот самый пресловутый организм, подвержен целому букету всяких сбоев и катаклизмов.
Человек иногда болеет. И не всегда банальным насморком, хотя насморк тоже случается иногда преинтереснейший.
Помнится , была у нас на фирме поездочка на Олимпиаду в Италию. Странно, но никто не захотел туда. Потому что каждый подумал, что потом трудно будет вырваться куда-нибудь в более солнечное местечко и в более летнее время.  На подобные мероприятия существует негласный график, которому, в прочем, никто не следует…
Так вот… Долго гадали-рядили и решили, что «в клетку к тиграм», то есть на пять дней в Турин едет Женя. Просто взяли и решили. И он поехал…Сама-то я забила осеннюю поездку на Ямайку. Не была ни разу, чего ж не съездить… В Коста-Рике была, а вот на Ямайке нет… Потом я не пьющая, а все забоялись тамошнего рома…
Значит Женек поехал в зимнюю сказку. А вернулся он со сказочными подарками в виде совершенно сказочных соплей.
Естественно, как самой везучей, основная часть этого подарка, в виде заграничного вируса, досталась мне. Такого фееричного насморка я не пробовала ни разу в жизни. Что и говорить – «вещь импортная, стереофония, четыре дорожки (а именно так из меня и фонтанировало) и проч.».
Таким образом, ни что прекрасное нам не чуждо…
Я все это к тому, что не стоило мне ждать этого вируса в России… Надо было валить в Италию и сражаться с вирусом на его территории. Так нет, не поехала, залила пол офиса соплями и на Ямайку не попала. А не попала из-за больного позвоночника…
Так я вас подвела к тому, что мне дали больничный, вернее я сама его взяла, завалилась дома на диван и стала болеть…
Болеть у нас как-то не особо принято. Нет, то есть болеть-то мы  болеем, но редко… Поэтому вид моего скорбного недугом тела в рабочее время поверг в шок не только родную дочуру, которая привыкла валять дурака в свободное от ВУЗа время, но и котов, которые в плане валяния тоже не последние дураки.
Лежать с больным позвоночником надо особым извращенным способом. Этого я описывать не буду. Вставать из этого способа надо тоже не просто, а извращенно, совершая массу дурацких телодвижений. Таким образом, чтобы встать , надо потратить значительные куски времени  и интеллекта…
А теперь представьте, что вы улеглись на прокрустово ложе и приготовились со вкусом поболеть, но в этот момент к вашему беспомощному телу приходит делегация посетителей со скорбными , по такому случаю, мордами…
Естественно, что посетители пришли не на пять минут, а с чувством и толком вас навестить…
Сначала сочувствующие бестолково толкутся у вас на груди. Каждый хочет устроиться поближе к органам зрения и слуха. Чтобы, так сказать, заработать очки, как самому сочувствующему. Задние напирают, рокировка следует одна за другой. Потолкавшись минут пять, все рассаживаются. Кто в партере (живот –колени), а кто и в ложе (на груди, усы счастливчика у меня в ноздрях).
Начинается долгое сидение. Сначала все урчат на разные лады. Пытаюсь заставить себя думать, что мне сейчас проводится сеанс кошачьей терапии. Поэтому терплю и стараюсь представить, как мой недуг перетекает в кошачьи тела, а затем выносится в далекий космос.(Из серии «У киски заболи – у Лены заживи…»)
Потом народ , немного освоившись, прикладывается, наверное, чтобы поверхность лечебного воздействия увеличилась и эффект кошкотерапии усилился.
Через пять минут все, кроме меня, конечно, в наглую дрыхнут. Некоторые умудряются так разоспаться, что голова терапевта довольно ощутимо тукается в меня и валится в бок. Полная нирвана.
Далее измученный сеансом эскулап начинает медленно уже сам валится и сползать куда-то в сторону от точки приложения лечебной силы. Хотя предусмотрительно держится лечебным когтем за мой личный больной участок кожи.
Я уже говорила, что встать из лечебного положения просто так нельзя. Вот встал и пошел, да? Фигу!!! Надо делать это в несколько разделений, на счет раз-два-три…все зависит от степени заболевания и от настроения доктора, которого может быть в утро  назначения  алгоритма лечения, подрезал какой-нибудь гад на Запорожце.
Поэтому я стараюсь, не повредив себе, а так же престижу доктора, извиваться гусеницей и подавать голосовые сигналы.
Сыроежка тетка умная и опытная. Она сразу же соскакивает на пол, Игорешка открывает один глаз и встретившись с моим, мгновенно врубается и нехотя перепрыгивает на подоконник. Таким образом, 70 см многострадального тела освобождены.
НО!!! Как раз там где начинается сладко спящий Ларс,  как-раз кончаются руки…
Еще раз напоминаю, что только что проведена экзекуция под названием – «Массаж с элементами мануальной терапии» (с элементами рукопашного боя, как шутит моя безжалостная дочь), после которой необходимо лежать на ортопедической фигне, чтобы я смогла сохранить достигнутый результат, а доктор-вертебролог (вертибутылкин, опять дочкино), заработанные в нелегкой борьбе в партере, деньги.
(продолжение следует)

Эпизод второй.
Процесс восстановления жизнедеятельности позвоночника очень многогранен. Лечение производится в положении лежа, сидя и стоя. Все это топлесс. Врач молод. «Симпотный чел» - сказала дочура. Мне и так не особо радостно жить, а тут приходится находится при молодом человеке в костюме русалки. В качестве хвоста, моя нижняя часть тулова в спортивных штанах и носках. Слава богу, без чешуи.
Я страшно сконфужена. Мне очень неловко. Абстрагироваться от присутствия молодого чела не могу, хоть и уговариваю себя, что он врач и не такого видал на свете. Мне, по своей самонадеянности, кажется, что такого он точно не видал…
Впрочем, краткая калькуляция его гонорара, приводит меня к мысли, что я для него просто объект приложения его знаний и источник  дополнительного дохода, а в источник, как водится не плюют…
Он работает мою спину уже в шестой раз. Поэтому коты к нему привыкли и теперь не кидаются сломя голову прятать свои задницы от неприятностей. От него пахнет лекарствами, и котам это хорошо известно, но на них он не покушается и они это принимают с благодарностью.
Конечно мой голый торс не единственный мой конфуз.
Где-то на четвертый сеанс, когда мне откручивали башку из положения сидя, в самый напряженный момент (когда меня поглаживают по плечам, а потом резко поворачивают голову таким образом, что я успеваю рассмотреть свои лопатки…в фильмах так сворачивают шеи врагам безоружные герои), вот в этот самый момент, Игорешка, неожиданно, появившийся из-под стула, вспрыгивает мне на колени и умащивается на них с намерением на них как следует полежать…
Треск, раздающийся в момент сворачивания головы стоит такой, что Игорешка подпрыгивает на метр и уносится в безопасное место… Я извиняюсь, потом еще раз и еще…Дверей в моем доме нет, и потому изолироваться от семьи невозможно…
Положение  - лежа на животе… Меня размяли, меня постучали, пощипали…Одним словом сделали мне массаж… Врач отвернулся за лечебной мазью, дабы умастить мои больные члены… В этот момент из-под дивана выходит Сыроежка, вспрыгивает мне, пардон, на пятую точку и со вкусом устраивается там подремать…Я шиплю проклятия, врач терпеливо ждет пока я, двигая задницей, не спихну поганку на пол…
И так изо дня в день…
Один Ларс принципиально путает вертебролога  с ветеринаром и переубедить его не удается… Ну и слава богу, иначе этот обормот отмочил бы чего покруче своих сродственников.
А теперь клоунада на выезде…
Только не смейтесь, мне было не до смеха…
Одним из пунктов лечения стояло «Мягкое вытяжение позвоночника». Пишу в кавычках, потому что процедура садистская и мной страшно не любимая.
Уже упоминала, как это в целом происходит.
Делается это в клинике. Приходишь, ложишься на живот. Стол состоит из двух частей, подвижных. С каждого края стола система блоков. На голову одевают колпачок с петлей, на пояс тоже. В столе отверстие, куда нужно вставлять мордаху. Очень узкое, моя лезет с трудом. Потом, при посредстве этих блоков, к имеющимся петлям подвешивают груз, тяжелый. И тебя начинает растаскивать в противоположные стороны.
Это называется - «Мягкое вытяжение позвоночника».
Одно то, что головной колпак охватывает подбородок, а при натяжении все щеки уезжают на глаза, а отверстие в столе узкое, то можете представить, что вся морда лица через минуту у вас в районе бровей, с носом, щеками, всем…
Ну талия тоже стремится соединится с коленками – это понятно…
Так вот. Меня взнуздали, привесили , растянули, включили мягкую музыку, наверное для того, чтобы оправдать название процедуры, засекли время и… смылись… В смысле врач учапал куда-то, благо времени на таймере он не пожалел…
Сначала все шло хорошо. Потом раздался скрип балконной двери.
Надо сказать, что клиника позвоночника, где меня пользуют уже не первый год, расположена в здании санатория. И в нем, в этом санатории все помещения имеют лоджии…Ну, фасон у них такой…И эти лоджии соединяются между собой…
Время- конец сентября, уже прохладно, но окна еще не утепляли… Короче, скрипит…Я же в наморднике (бедные собаки), мои глаза подпирают щеки, мне же не видно, смотрю только строго в центр Земли…
Лежать надо неподвижно, груз хоть и тяжелый, а тоже из-за шевеления начинает тихонько раскачиваться…
Вроде есть кто-то… Ну кто может быть в таком месте, такой тихий, бесшумный… Либо кот, либо маньяк… Лучше, конечно, маньяк…Посмотрит, что тут со мной наделали и уйдет не солоно хлебавши, а вот кот…
И решила я посмотреть, что же там такое , у меня в арьергарде маячит. Вытянула ручонки , нащупала тросик, что тянул мою голову к светлому и здоровому будущему и приподняла его…Дала слабину всей замысловатой конструкции…
И что? Как вы думаете, что произошло? Все находилось в статике только потому, что эти два груза уравновешивали себя и я медленно, но неуклонно растягивалась, оставаясь на месте…Как только я удалила один из векторов силы, оставшийся потащил меня назад со страшной силой…
Это был финиш… Набрать в легкие воздуха было проблематично. Попробуйте сделать это в таком положении и в таком маскараде…Вот и я про то…
Бросить тросик я не могла, груз точно бы оторвал мне голову…
Я стала бороться за живучесть… Я подвывала: «Доктор, а доктор? Посмотрите что я тут натворила…Але-о-о-о!!!»» и все это голосом удавленника…
А музыка играла…Да, да…Музыка играла, фраер – танцевал…
Доктор пришел и не один, а  с медсестрой…Пока медсестра причитала и восстанавливала статус кво, доктор лежал на кушетке вповалку…Его чуть родимчик не хватил.
Меня тоже… В кабинете никого не было, ни кота , ни маньяка…
Потренировав меня в ходьбе, мне вызвали такси и отправили меня восвояси…
Когда я спустилась во двор, то подняв глаза, увидела на лоджии второго этажа рыжего котяру, который сидел на перилах и изображал из себя постороннего…
Со следующего дня я стала выздоравливать…

Я решила разместить здесь кое-какие свои старые вещицы. Те, кто читал, не ругайтесь. Мне Мерси разрешила.

Записки дилетанта

Итак, дорогие мои читатели, мы открываем новый цикл познавательных лекции из раздела естественных наук…Ух ты, клево получается…Скучно, конечно, но клево…
А можно и так…
А сегодня мы с вами рассмотрим проблемы коммуникационных взаимодействий , возникающие в сообществе кошек, существующих на ограниченной территории… Во!
Эх, если бы я могла еще хотя бы пару предложение в подобном стиле выродить, но…не буду… Может и смогу, но боюсь, что читателей сдует из этой темы, только их и видели. Жаль. Так хотелось блеснуть!
Поэтому ничего серьезно-умного я вам не расскажу. Просто стану излагать факты, которые вы все и без меня хорошо знаете.

Не будем ходить вокруг да около. Сразу возьмем проблему за рога. Нет, не будем за рога. Это тема для другого форума. Про говядину. Или про неверных жен…
С самого начала нас было много. И все мы были одинаковые. Плавали себе в первобытной протоплазме. Радовались жизни. А потом бац! Началась эволюция. Как она началась, фиг ее знает. Потому что мы с вам договорились, что лекция будет псевдонаучная. И пусть ученые мужи и жены закидают меня камнями. Только не больно, чур…
Значит эволюция началась. Стали мы потихоньку отличаться. Сначала отличия были незначительными.  Дальше – больше.
Занятие это не быстрое. Времени на все это безобразие у нас ушло много. Сколько точно не скажу. Боюсь камешка покрупнее.
В чем заключались основные различия?
Первое и основное. Труд.
Так получилось, что мы разделились на работяг, которые не гнушались палкой  кокнуть мамонта и на лентяев, которые ели этих мамонтов без подручных средств.
В какой пропорции мы поделились и ежу понятно. Лентяев было больше.
Прошу следить за моей мыслью. Самой мне это удается с трудом.
Потом трудящаяся часть потеряла несколько процентов из-за отделившихся обезьян. За счет их умения управляться палками-выручалками и умения ходить на двух ногах они некоторое время по ошибке находились с нами в одной команде.
Не  смотря на это,  орава, все-равно, была большая.
Со временем от ходящих на двух ногах отделились динозавры, птицы,  избушки и цирковые медведи.
И тут мы с вами плавно переходим в тупик.  Потому что делить всех  на умеющих говорить и не умеющих было бы глупо.
Общаются все. Кто во что горазд. И не только с сородичами, но и с иноверцами.
В плане общения наши братья меньшие ушли куда дальше нас. И не выдумывали они всяких там эсперанто, языков глухонемых и словарей .
Котяра из шаткой свайной деревеньки в Камбодже прекрасно поймет своего собрата с Остоженки. Сто пудов. Тут, я думаю, никто спорить не станет.
А вот добиться понимания европейца и того же пресловутого кота с берегов Тонлесап будет не просто. Уверяю вас. Даже международное кыс-кыс не работает.
Потому что не кыскают они там. И вам не советую. Что-то в этом кысканье для камбоджийского уха есть неприличное. Слава богу, обошлось без международного скандала.
Это я так, лирически отступила.
Станем смотреть в корень. А именно попробуем , естественно сильно поднапрягши все свои лингвистические способности,  составить краткий словарь терминов , идиом, а так же простых бытовых фраз наших глубокоуважаемых сожителей и соквартирцев.
Речь пойдет о …правильно, о наших котах.

Как и люди, коты бывают разговорчивые и не очень. Если вам попался молчун, то, естественно, то, что я вам тут втираю, вам придется принять на веру.  У меня их трое. Из троих болтун только один. Таким образом, делаем вывод, что процент говорящих котов равен приблизительно 33,3%. Одна треть.
Будем считать, что она, одна треть, и является выразителем мыслей всего кошачьего сообщества. Своеобразным рупором кошаковской гласности. На погрешности, всякие там лямбды (не путать с лямблиями) и дельты не будем обращать внимания.
Оговоримся сразу. Голосовое общение кошки проявляют только в отношении человека. Это я точно знаю, где-то читала. Между собой они предпочитают невербальное общение. Не исключена и телепатия! (?)
Приветствия.
Вы приходите с работы. Ответьте честно, вам хоть раз удалось проникнуть в квартиру незамеченным? Мне нет.  Я долго размышляла почему. И пришла к выводу. У кошек хороший слух и память. Как бы крепко они не спали,  бряканье вашего брелка на связке ключей они услышат еще задолго до того, как вы приблизитесь к двери и вставите ключ в замочную скважину.
Кроме того, они прекрасно знают вашу походку. Даже если брелок заменить и красться к двери босиком, все-равно в открывающуюся дверь  насуется целая толпа. Тут главное не оплошать. Пользуясь пакетами и голенями как тараном, запихать всех в квартиру.
Вот теперь, собственно, и начинается общение. Следует протяжный, полный надрыва вопль. Звучит это примерно так  - «Мя-я-я-я-я-!!!!!?????». Букв «я» может быть произвольное количество. Ударение на последнем слоге…. Длительность зависит от вашей расторопности. Означает все что угодно, но переводится как «здрасьте!»
Если вы вошли и сразу предъявили все сумки и пакеты для досмотра, то приветствие кратко, секунд пять-шесть.. Если вы, не дай бог, замешкались, то увеличьте время , на то, которое требуется ныряльщику-рекордсмену на выдох, после погружения на глубину до 300 метров. 
(Все остальные приходящие встречаются невнятным бормотанием, что-то вроде «мур-мур-мур-мур». Типа « и чего ходют, покоя людям не дают…».)
Пока таможня занята делом, можете перевести дух. Далее действие перемещается в пищеблок.
Недоумение1.
Если вам удается переместиться туда, не наступив на чью-нибудь лапу (по законам математики этих лап может быть до 12 штук, эпитетов, соответственно, столько же, вплоть до нецензурных, при чем с обеих заинтересованных сторон), то сразу начинается обсуждение меню.
Толмач пытается объяснить мне неразумной, что для кошки еда как факт не важна. Тут дело принципа. Раз положено, значит съедено. А не положено, то и нечего было заводить животных, обрекать их на голодную смерть, сама вечно на диетах, так что другим-то страдать? Произносится слитно, одним словом. Транскрипция примерно такова [мяу-р-р-р-р] с грассирующим «р». К раздаточному окну выстраивается очередь, ревностно оценивается содержимое соседних тарелок, снимается проба.
В этот момент надо тихо, не издавая ни звука, желательно спиной вперед, покинуть кухню. Можно также перевести дух.
Недоумение2.
Время от времени производится патрулирование мест приема пищи. Если количество, состав и свежеть ассортимента , по каким-то причинам, не устраивает проверяющего, то см. предыдущий пункт. Единственное отличие, что трибун в этот момент выбирает для проповеди самую высокую точку кухни. Лучше всего это получается со стола, с подоконника или холодильника, но за холодильник можно и получить тапком.
Недоумение3.
Случается, что случается выходной. Это бывает не часто. Но бывает. Вы предусмотрительно, с вечера, отключили все будильники, убавили звук в приемнике, спрятали сотовый в стиральную машину. У вас есть намерение выспаться.
Воскресенье. Утро. 7.30. Единственные не выключенные приборы собираются на летучую планерку у вас под боком. Посовещавшиеся, через  некоторое время делегируют самого красноречивого.
Безо всяких церемоний делегат шествует прямо по вашему организму к ближайшему уху и озвучивает  в кратких тезисах результаты совещания. Как правило, это нелицеприятные, обличительные речи. Вот тут у меня засада. Возможно, мне просто желают доброго утра. Но как-то в гуманность этого акта веришь с трудом.
В это время стоящий частично на подушке, частично на моем скальпе гость, добавляет нечто и от  себя лично, явно не регламентированное. Даже если вы наберетесь наглости и перевернетесь на другой бок, то вопящий глас настигнет вас и в этой позе. В лучшем случае животное пойдет в обход вашей фигуры, но, как правило, дорогу сокращают, путем вульгарного перешагивания через вас.
У вас два выхода. Спрятаться под одеяло с головой. Но тогда  лежать вам придется не двигаясь. Потому что за любым вашим движением будут охотиться шесть глаз и соответствующее количество колючих  лап. И уверяю вас, без добычи они не останутся.
Второй выход простой, в виде двери ванной комнаты с последующим пробуждением, кофе и сигаретой. Естественно после выполнения пункта Недоумение1.

Кия! Или «Я имею честь напасть на вас».
Если коты не питаются, то они спят. Если они не спят и не питаются, то они бодрствуют. Периоды бодрствования носят кратковременный характер. И слава богу. Потому что эти периоды носят разрушительный характер. И хорошо, что коты не дураки поспать. Это время двуногие тратят на восстановление своего жилища, на созидание уюта, помывку и  ремонт.
Досуг кошака посвящен, как правило, подвижным играм. Есть счастливцы, которые могут добавить еще и «…на свежем воздухе». Мои этого лишены. Я и моя квартира  смело принимаем удар на себя.
Подвижная игра – это игра, но в движении. Иногда игра производится на большой скорости. Особенно, если полы гладкие и скользкие, а в квартире отсутствуют порожки и другие препятствия.
Бег хорошо способствует укреплению мышц ног бегающего и реакции уворачивающегося. Известно, что в бегущего кота труднее попасть тапком. Иногда кошаки бегают за какой-нибудь нужной вам вещью, иногда друг за другом. Молча.
Азарт погони всегда рождает желание померяться силами. Примерки бывают разные. Можно мирно поваляться , лениво попинывать противника. Можно заламывать его, гнуть в бараний рог.
Когда один из кошаков теряет интерес к возьне, тогда и вступают в дело всевозможные намеки и призывы. Пожалуй, это и есть тот самый момент, когда животные общаются друг с другом словами, а не делом. Как орут коты по весне все слышали и не раз. Мороз бегает по коже. Немудрено, что кошки стараются как можно реже обнаруживать свои вокальные данные. В домашних условиях коты тоже иногда прибегают к этому способу воздействия.
Сначала котяра медленно прохаживается, поднимаясь на цыпочки и подвывая.  Он не смотрит на противника, он отводит глаза, уши прижаты, хвост подрагивает. Только дурак не поймет, что тебя вызывают на битву. Он описывает круги, с каждым разом приближаясь все ближе. Это пока еще реверансы. Мушкетерские штучки. Когда приглашение к бою недвусмысленно оглашено, следует молниеносная атака с возгласом «Кия!».  Противники обмениваются ударами. Процедура повторяется несколько раз.
Зывавать надо как можно противнее. Это вовсе не означает, что это оскорбление. Это просто такая подначка, вроде «Слабо?»
Если свалка принимает катастрофические масштабы, надо прицельно метнуть тапок в самый эпицентр. Все прыскают врассыпную. По воплям можно догадаться куда ломанулся подначник. С воплем «Не виноватая я, он сам пришел…» кошак старается сныкаться от второго тапка.

Надо-надо умываться…
Мыть котов надо. Делать это лучше сразу после того, как вы пересадили цветы, неудачно вычистили пылесос или рассыпали стиральный порошок. Иначе ваш питомец вымоет себя сам, пропустив все несъедобные ингридиенты через свой желудок.
Выбрав в уме наиболее измурзанного котяру, вы, как бы ненароком, прохаживайтесь поблизости. Затем неожиданно хватаете жертву и несетесь в ванную. Вы – держащий, потому что разомкнуть пальцы, значит потерять объект помывки навсегда. Или на сегодняшний раз уж точно.
В ванной уже должно быть все готово к помывке. Шампунь разведен в требуемой пропорции, вода должна быть теплой, но не горячей. Полотенца подогреты. Моющий стоит сгруппировавшись,  вытирающий пока курит.
Если не удается выбрать самого грязного, то первой я всегда мою кошку. Во-первых, она всегда моется молча. Во-вторых, она очень сильная. После нее сил остается не много, а так процентов 25-30. Ее никогда не учили боксу, она сама научилась. Какие хуки она отвешивает лейке душа! Нокдаун следует за нокдауном. Все это молча. Слышно только как переругиваются моющий и держащий.
Как бы тихо мы себя не вели, под дверью сторожат остальные претенденты. Дверь закрыта на замок. Пока вытирающий исполняет танец с разъяренной коброй, держащий и моющий зализывают раны.
Облезлое и разъяренное животное выпускается на свободу. Тут главное не упустить момент. Остальные обязательно шуганутся прочь. Поэтому вы хватаете, что ни попадя, и тащите на экзекуцию. Поскольку одного из котов вымыть не удавалось ни разу, то выбор невелик.
Самого громкого моют в последнюю очередь. Он не дерется, не отбивается. Его можно даже не держать.  Он просто орет благим матом. И кто мы только ни есть! И волки-то мы позорные, и сатрапы-то мы , палачи-убийцы-насильники…Список можно продолжать если не до бесконечности, то уж точно до конца помывки. Это даже не кошачий ор, это какой-то крик души. Так орет в кино «Один дома» маленький проказник. Взрослому коту так орать стыдно. О чем я ему и говорю. Меня выслушивают, набирают в легкие воздуха и начинают второй куплет с первой цифры…Какое бы сочувствие не вызывали эти вопли, остальные члены банды, хранят полное молчание. Им по фигу. Не их моют и ладненько.

Тоска зеленая.
Бывают дни, когда и кормов в достатке и помывки не предвидится и погодка славная такая, только вот тоскливо как-то. Нет повода поорать, а поорать-то хочется… Тогда одна треть слоняется за хозяйкой, путается под ногами с риском, что тетка грохнется и придавит котярку. При этом надо смотреть проникновенно в глаза  и монотонно нудить. Можно еще демонстративно делать всякие запрещенные вещи. Вспрыгивать на стол, ложиться в мойку, сидеть на плите. На все замечания надо огрызаться. Можно обратно никуда не ходить. Просто лежать посередине дороги. Ни под каким видом не сходить с места. И орать при приближении и удалении двуногих. Можно уйти в комнату и сделать вид, что заблудился и поорать про это.  Можно много сделать, если у тебя плохое настроение. Вопли  состоят из одной буквы «А». Перевод  - вспомните самые жалостные пацанско-сиротские песенки. «Вот умру я, умру…»

В машине.
Я возила кошаков пару раз. А думаю, что надо бы делать это чаще. Потому что при езде на автомобиле у всех котов обнаружился голос. Даже наш всеобщий молчун разговорился. Он так жалобно плакал. Голосенко у него как у Демиса Русоса. Фальцетик. Его мяу было таким неубедительным и трогательным, что просто на слезу прошибает до сих пор.  Таким образом, стресс и экстрим, может развязать язык даже самому молчаливому коту. Перевод – «Мы едем, едем, едем
                                          И песенки поем…» , а также
«Тра-та-та, тра-та-та, мы везем с собой кота…» - это уже мы вступаем, двуногие. Сами понимаете, какие слова заменяются этими «тра-та-та».

Со знаком плюс.
Почему-то негатив кошки обязательно сопровождают мявом. А вот любовь свою они выражают молча. Для выражения любви служит специальное устройство, расположенное внутри кошки. Оно называется хрундельным аппаратом или в просторечье хрунделкой.  Если к вам запрыгнули на колени и включили хрунделку, то это значит, что вы прощены и на вас больше не держат зла. Стоит одному начать вас любить, как тут же сразу находятся еще желающие. Три хрунделки это страшная сила. Я боюсь, что однажды войдя в резонанс с этими адскими машинками, просто рассыплюсь на атомы.