ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МИТЬКОВ

ГЛАВА 1.
1. В начале всё было до фени.
2. И до фени было Богу.
3. И до фени был всем Бог.

ГЛАВА 2.
1. Хипповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался.
2. А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой гёрле Марии.
3. И взял он её к себе на хату, но сам оказался слаб.
4. Входил к ней по нескольку раз в день и уходил ни с чем.
5. И потеряла надежду Мария поймать кайф.

ГЛАВА 3.
1. И усёк Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Армию.
2. А Мария, жена его, помирает, ухи хочет.
3. И решил Он Марии устроить ништяк.
4.Ночью вошел в дом её, но Мария не дрыхла.
5. Заметила вошедшего и говорит: «А не пошел бы ты,чувак?!»
6. Господь ей в ответ: «Я тот, кого ты ждешь.»
7.Обрадовалась Мария и закричала: «Слава Богу, дождалась, иды сюда!»
8. Но Господь был крут и отвечал: «Раскатила ты губу, сестренка.»
9. Мария в ответ: «Дык, Господи!» И слышит голос ангела:
10.«Мария, прикрути фитилек, коптит.»
11.И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12.А по утру Он слинял, сказав: «Родится у тебя, сестренка, крутой чувак и будет он настоящим митьком.
13.Но Мария давила массу в люле и ничего не услыхала.
14.И родился вскоре у неё отпрыск, и назвали его Иисус, что на еврейском - Митя.

ГЛАВА 4.
1.Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих.
2.И сказал им: «Айда со мной, будите настоящими митьками.»
3.И завязали они горбатиться и пошли за ним.
4.Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сейшн.
5.И стало братушек пятеро.
6.И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия.
7.И достали многих.
8.Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга.
9.Ибо это посулил им Христос.

ГЛАВА 5.
1.И услыхал Иисус,что в пустыне гоношиться дьявол.
2.И решил его побороть.
3.Но он был сорок дней не жравши и дошел до ручки.
4.А супостат был хитер и замыслил худое.
5.«Напрягись,-говорит.- преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать.»
6. Иисус ему в ответ: «Грешно митьку истинному напрягаться
ради брюха своего.»
7. Тогда приступил к нему враг вторично и говорит: «Сигани со скалы,ведь, вроде, ничего тебе не будет.»
8. Отвечает Иисус: «Ты посмотри, где я, где скала! Баловство всё это»
9. В третий раз задвигает дьявол: «Признай, что сынку передо мной, и я подарю тебе весь мир.»
10Иисус ему: «А зачем он мне? У меня нет столько места, да и облом мне."
11.И понял враг, что отымели его в полный рост.

ГЛАВА 6.
1. Придя из пустыни, собрал Иисус сейшн из братушек и чуваков.
2. И учил сынков, говоря:
3. Ни напрягайтесь ни в жизни, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют.
4. Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени.
5. Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы.
6. Не пренебрегайте питием, но и знайте меру.
7. Не долбитесь без нужды, но для оттяга.
8. Пусть вам всё настолько будет по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая.
9. Не заботьтесь о еде и крове, ибо лишь без напряжения обломится вам.
10.Не просите-и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает, - тому опаньки.

ГЛАВА 7.
1.Дык вам говорю: кто не пустит всё побоку, тот в полный рост не оттянется.
2.Кто-то, подойдя ближе,спросил: «Что же делать,чтобы всё было до фени?»
3.Иисус сказал: «В полный рост оттянуться могу лишь я, а все напряжены будут.
4.А всё-таки -исполняй, что заповедано, и получишь.»
5.Вопрошавший отвечает: «Я и так всё это знаю.»
6.Иисусему: «Не приторговывай, и всё обломится.»
7.Но после этого обломился вопрошавший и отвалил.

ГЛАВА 8.
1.И надо было двигать им дальше. И повёл он братушек к озеру.
2.И искали они лодку, и не смогли надыбать.
3.Иисус, видя это выдал: «Коли приспичило - не получите!»
4.Не врубились братушки, переспросили.
5.Он вознегодовал: «Какое слово вам не понятно?»
6.Сипанулись те и отвечают: «Лодки-то нет, как дальше двигать?»
7.Ответил им Иисус: «А вот так!»
8.И появилась лодка, вошли в неё братушки и отплыли.
9. А он шел рядом по воде.
10.Просекли они такой атас и спрашивают: «Как это?»
11.Иисус ответил: «Весьма развитая поверхность, вот и сообщаюсь без напряга.»
12.И поняли спросившие, что западло их держат, и решили сами попробовать, но фраернулись.
13.И порешили меж собой: крут, а мы перед ним сынки.

ГЛАВА 9.
1. И пошел он в другой город с братушками.
2. А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую единственного соего сына.
3. Увидел это Иисус и сказал: «Вытри нюню, подруга.»
4. И коснулся отбросившего коньки.
5. Мертвый поднялся и понёс крутой бред.
6. И у всех видевших это сыграло очко на минус, и они сказали: «Крутой, а мы перед ним сынки.»
7. А когда они вошли в тот город, встретилась Иисусу герла, которая приторговывала собой.
8.За ней бежали лохи и пытались её замочить.
9. И сказал тогда Иисус: «Кто тут самый грамотный?»
10.А все молчали, не ответили.
11.Тогда обратился он к герле: «Дык оттянемся.» И они ушли.
12.А лохи разошлись, отсосав.

ГЛАВА 10.
1.И сказал вскоре Иисус братушкам: «Выступаем скоро в Иерусалим!»
2.И начали они сообщаться.
3.А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали под ноги.
4.А некоторые скидывали свой прикид и постилали на дороге.
5.Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу.
6.Лохам мало не показалось, и решили они замочить пришедших.
7.Но не к чему было поначалу пристебаться.
8.Задумали было устроить гнилой базар с крутым разворотом.
9.Но те, кто поумней, поняли, что это не тема.
10.И решили действовать ушло.
11.Приступили к нему лохи иерусалимские и решили его напрячь, спрашивая:
12.«Платить ли бабки Кесарю или послать?»
13.Иисус им в ответ: «Заподлицо меня держите, пипл, ибо ясно: кесарю кесарево, а остальное - на оттяг.
14.А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге.
15.Иды сюда,- говорите чувакам и с говном их кушайте.»
16,И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов.

ГЛАВА 11.
1.Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме, оттянуться в полный рост.
2.И принесли на хату жратвы и горючего, и последний приперся Иисус.
3.И сказал он: «Берите, хавайте!»
4.Налил им вина: «Берите, бухайте!
5.Ибо хавчик - моё тело, и бухло - моя кровь!
6.А кто не знает этого - тот слаб.»
7.И приступили братушки к столу и ужрались.
8.Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
9.А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
10. «Скоро один из вас меня застучит.»
11.И стали все подходить к нему и спрашивать: «Кого за падло держишь?»
12.И спросили все кроме Петра, который был в состоянии готовальни.
13.А Иуда Искариот подошел и сказал: «Дурилка картонная, не я ли тот?»
14.Иисус ему: «Дык, братушка!»
15.И от испуга обстругал Иуда сам себя.

ГЛАВА 12.
1.Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка, и поднял всех,и повел отрезвить в сад.
2.Но придя в сад,попадали все с пьяными криками и пока ловили массу не заметили, как Иисус отошел в сторону.
3.Почувствовал он себя хреново и взмолился:
4.«Ёлы-палы, да минет меня чаша сия.»
5.В то время шли по саду сторожа и приметили кричащего Иисуса.
6.И замочили его и повели в суд.
7.А братушки,проснувшись, увидели,что его нет, и решили ловить отходняк без него.
8.И прежде чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили.

ГЛАВА 13.
1.Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, приступили к Иуде и кричали:
2.«А ведь это ты, Мирон, Иисуса убил!»
3.И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бросился со скалы и накрылся.
4.В отчаяньи решили братушки охраняющих повязанного Христа поиметь.
5.Пошли туда,где его держали, и просят: «Нашему тут одному лапти плетут.»
6.Но вышли к ним самые отрывные и отымели на раз их всех.
7.И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу.

ГЛАВА 14.
1.Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажорным.
2.Привели к нему Иисуса.
3.Понтий сразу же и пояснил: «Отрывался, чадо, так и будешь вкушать.»
4.Иисус ему в ответ: «Знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться?»
5.Тут решил Понтий, что говорящий просто оборзел, и решил ему-таки вломить.
6.Вывел Христа на площадь, где шла тусовка,и спросил лохов: «Замочим его?»
7.И лохи кричали: «Мочи его, мочи!»
8.И послушался их Понтий.

ГЛАВА 15.
1.И замочили лохи Иисуса.
2.Висел он на кресте и почувствовал, что опаньки ему.
3.И взмолился: «Ёлы-палы, Господи,втыкаю!»
4.Но понял, что шары не будет, и коньки склеил.
5.А когда висевший начал штынять, братушки стырили его и прикопали недалече.
6.Через три дня оказалось,что оклемался он и слинял из гроба.
7.И явился братушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
8.После чего вознесся к отцу свому, чуваку еще более крутому.
9.И встретил его Бог и сказал: «Здравствуй, Митя. Не бойся, больше никто тебя не обидет.»
10.И оттянулись по-божески вдвоём, в полный рост, на раз, беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по-христиански.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
 

10 способов избавиться от надоедливого кавалера

Чтобы избавиться от надоедливого ухажера, надо сперва хорошенько его узнать. Особенное внимание рекомендуется обратить на его:хмм:слабые места. Что мужчина любит больше всего? Не кого, я спросила, а что. Свою машину. Особенно если она у него заграничная и новая. Итак, приступим.

1. Перво-наперво надо похвалить предмет его гордости. Машину, то есть. Делается это следующим образом. Элегантно, "от бедра" приближаемся к автомобилю, очень бережно поглаживаем его новенький блестящий капот и со слезами умиления произносим: "Какая чудесная машина:У моего деда, Царство ему небесное, была точно такая же:Жаль, что испортилась еще в 26-м году:" Лицо хозяина вытянулось? Значит, почва подготовлена. Начинаем сеять.

2. Отвлекайте его всю дорогу. Нажимайте разные кнопочки, постоянно делайте удивленные глаза и комментируйте происходящее. Ну, что-то вроде: "Ой, а вот тут месяц назад дяденьку трамваем переехало. Крови былоооо: Мы с девчонками смотреть бегали, ага!". Или: "Ты что, левша? Ой, у моей первой подруги отец тоже левшой был, все время налево смотрел. Ага! Плохо кончил только. Нет, не несчастный случай. Жена половником в глаз дала после очередного "левостороннего движения":Кстати, на тебя был похож! Не, не отец. Половник". Занервничал? Хорошо! Можно вводить артиллерию.

3. Выходя из его новенького шевроле что есть дури хлопнуть дверью. Затем, глядя на перекошенное от ужаса лицо хозяина, со словами: "Ой, кажется, я не закрыла:" снова открыть дверцу и хлопнуть ею еще раз таким же манером.Если после этого ваш спутник не взревел как носорог во время брачного пира, то пора переходить ко второму акту - "В ресторане". Сейчас мы будем действовать старым проверенным способом. Кто сказал, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? Явно же не мужчина, да? Я вам даже точнее скажу, это была женщина - коварная и хитрая, на чьей совести числилось немало отравленных мужей. Потому как если знаешь путь к сердцу мужчины, то уж точно сможешь найти и обратный путь. Хмм, о чем это я? Продолжаем. Итак, вы в ресторане, перед вами услужливый официант и толстенное меню. Кавалер предоставляет выбор вам, вскользь не забыв упомянуть о том, что он любит кровавый бифштекс и сухое красное. Ваши действия:

4. скорчив кислую мину и заметив между прочим, что с его возрастом и животиком пора подумать о духовной пище, заказать салат из зелени и бокал минеральной воды. Для него, разумеется. Себе можно выбрать половину предоставленного списка, заодно проверите платежеспособность рядом сидящего субъекта. А затем начать поглощать все принесенное с угрожающей скоростью, не забывая комментировать: "Ой, как вкусно! Ну какая же я буду толстая после такого ужина! Везет тебе, ты-то останешься стройным! Кстати, а на десерт я хочу кусочек тортика и мороженое с шоколадными стружками!" Если после такой сытной трапезы у него еще останется желание поговорить, то тут пора задуматься серьезно. Ибо в бой вступают запрещенные приемы.

5. Заметив его чудной аляповатый галстук, вы восклицаете со всей экспрессией, на которую способны: "Ой, какое чудо! Где ты такое достал?! Погоди, дай я угадаю! Наверное:Босс? Нет:Лоран? Нет:Большевичка!!! Я так и знала, наша мануфактура! Мамины запасы, волшебный бабушкин сундучок!" И сразу же, не давая ему опомниться, приступаем к остальным пунктам.

6. "А у тебя пальцы от природы короткие, или это болезнь какая?"

7. "Совсем твой папа без фантазии был! Это ж надо - сыну отчество "Сильвестрович" дать! Он бы тебя еще Модестом назвал! А кстати, как тебя зовут? Как?! Хмм, и откуда я такая догадливая:"

8. "Уверяю тебя, твоя мама не умеет готовить борщ! У нее не борщ, а каша капустная получается! И носки не умеет вязать! У нее всегда оба левые получаются! Откуда знаю? Так по тебе ж видно!"

9. "Ой, а откуда у тебя эта шишка над глазом, а? Боевое ранение? Ты на войне был? Или в детстве:с кровати упал:и вот последствия:видимые:Что? Ах, это бровь:Не признала сразу".

10. (Самое тяжелое средство, рекомендуется применять только в крайних случаях!) "А ты кто по гороскопу? Овен? Я так и знала:Похож:Внешне:Нет, не лохматостью (хотя смотря от какого слова "лохматость" образована). Выпуклостями:на лысине:в районе темени:рога, что ли?" При произнесении последней фразы внимательно следите за руками собеседника. Если они тянутся к вилке или ножу - лучше сразу кричать "Караул!". Если же он после ваших слов ведет себя как ни в чем не бывало, то:

То тут у меня возникает один вопрос. Скажите, а что может милый, состоятельный, в меру галантный, щедрый, терпеливый, неразговорчивый, добродушный молодой человек из хорошей семьи найти в неуравновешенной, болтливой, нетактичной, не разбирающейся в моде и страдающей булимией особе женского пола?!

Похоже, пора писать "10 способов удержать приглянувшегося кавалера".

ВЫ ПЬЕТЕ СЛИШКОМ МНОГО КОФЕ, ЕСЛИ:

- Вы бегаете во сне.
- Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.
- Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
- Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
- Вы привыкли молоть кофе ртом.
- Спите Вы обычно с открытыми глазами.
- Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
- При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.
- Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение.
- Вы облизываете чистый кофейник.
- Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.
- Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофеюшне, хотя Вы там и не работаете.
- Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
- Вы чихаете с открытыми глазами.
- Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.
- На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для ослов!".
- Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера.
- Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
- Кокаин на Вас действует успокаивающе.
- Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.
- Вас обожают все старушки в молочных рядах - Вы бидонами скупаете у них молоко.
- Вы уже несколько раз покупали себе новую джезву - очень быстро протирается ручка.
- Вы с удовольствием идете на митинг в поддержку любой партии - в центре города так много уютных кофеюшень.
- Ваши вкусовые рецепторы настолько подавлены - что Вы с утра можете сгрызть луковицу, приняв ее за сочное яблочко.
- Растворимый кофе готовится, по Вашему мнению, слишком долго.
- Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки.
- Когда Вас спрашивают: "Как дела?" - Вы отвечаете: "Вкусно до последней капли".
- В следующей жизни Вы хотели бы быть мощной кофеваркой в приличном заведении, чтобы килограммами глотать кофе - а из всех краников у Вас текли обжигающие струйки любимого напитка.
- Ваш день рождения - национальный праздник для всей Бразилии.
- Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме.
- Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву.
- Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться.
- Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.
- Ваши губы постоянно свернуты в трубочку.
- У Вас есть портрет Вашей любимой джезвы на Вашей любимой джезве.
- Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Duracell".
- Ваши руки Вам кажутся слишком короткими.
- У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока.
- Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.
- Для измерения мощности Ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.
- Вы не загораете - Вы себя поджариваете.
- Вы не вскипаете - Вы доходите до кипения.
- Три Ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.
- Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе.
- Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.
- Ночью Вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.
- Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму.
- Вы представляете свою жену друзьям как любимого напарника по дегустации
элитных сортов.
- Аббревиатура МЧС в новостях понимается Вами как Маленькая Чашечка Сукафины.
- В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.

25 самых тупых оправданий

Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.

Hабойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе <Одуванчик>, но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..

Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не

принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа,

вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал>

... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременность

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж).

Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел

Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю.

Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...

По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД <козлом>. Слова <вонючий> я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.

Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню.

Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах

Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор.

Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...

Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва

Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал.

10 ПРИЧИН ОТКАЗАТЬСЯ ОТ СЕКСА:

1. Ты - верный семьянин

И никаких женщин, кроме жены для тебя не существует. Может, ты еще и пироги по воскресеньям печешь? И на родительские собрания в школу ходишь? Ты уверен, что ты существуешь в реальной жизни? Может ты нам приснился: Чур меня, чур!

2. Ты проходишь курс лечения у венеролога

В прошлый раз, когда ты попробовал секс с двумя девушками (см. на соседней странице), мы забыли тебе сказать, что у одной из них были проблемы со здоровьем. В результате тебе приходится ходить в неприятную больницу и сторониться женщин. Не переживай, до свадьбы заживет. И в следующий раз - пользуйся презервативом! Кстати -

3. Нет презерватива

Вот и правильно. Здоровье дороже. А в другой раз, когда ты будешь предусмотрительнее и захватишь парочку волшебных пакетиков на вечеринку, то сможешь себе позволить все что угодно. Ну а с понравившейся девушкой пока просто пофлиртуй, поухаживай, они это любят. Как и то, что не надо ложиться в постель после первой встречи. О тебе же лучше думать будут.

4. Нет эрекции

Да-а-а: Вот уж причина, так причина. А все так хорошо начиналось. Если ты джентльмен, забудь о себе, но девушку удовлетвори. А если нет - быстро сматывай удочки и никогда, слышишь, никогда, больше не попадайся ей на глаза. Да и ее подругам тоже. Которые уже наверняка в курсе твоих проблем. Кстати, советуем поискать причину произошедшего у врача.

5. Столько не выпить

Она - страшная, как ядерная война! И еще чего-то хочет от тебя? Пошли ее к черту! И не пытайся выпить столько, чтобы не замечать не только объема талии, но и половых признаков. Не получится. А если и получится, представь, что ты будешь чувствовать утром, кроме похмелья:

6. Она выбросила красный флаг

Ну, ты понимаешь, о чем мы. Четыре-пять дней в каждом месяце у девушек находится убедительная причина отказывать нам от секса. По нашим скромным подсчетам в течение жизни у них это длится около 2000 дней! Находятся, конечно, мужчины-оригиналы, не обращающее на это внимания. А некоторые, более сообразительные, пользуются нетрадиционными способами секса. Находят других девушек, например:

7. Она - мужчина

Очень даже актуальная тема в наши дни. Развелось, понимаешь ли, трансвеститов. И ведь как маскируются! Пока до причинного места не доберешься - не определишь пол с точностью до миллиметра. Вариант она - жаба (заколдованная принцесса) чреват печальным финалом: "И тут, товарищ следователь, эта жаба превращается в 9-летнего мальчика!"

8. У вас на данный момент есть более интересные занятия

Можно назвать массу интереснейших мероприятий, ради которых можно пожертвовать сексом. Но вот на что точно мы променяем даже самый великолепный секс с самой великолепной блондинкой, так это на прямую трансляцию футбольного матча с любимой командой.

9. В прошлый раз во время секса она ковырялась в носу

Ты старался во всю, а она в это время рассматривала свой маникюр и отколупывала краску от стены! Не удивительно, что тебе больше не хочется с ней никаких отношений. Уж лучше делать это с резиновой женщиной - затрат меньше, удовольствие то же.

10. Дорого берет

Всем хороша - лицо, фигура, ноги от ушей, и смотрит так сладострастно - сразу видно, что не откажет. Но вот ты насмелился, подошел к ней, а она тебе шепчет на ухо: "Пятьсот баксов". Ого! Да я на эти пятьсот баксов: Жене подарок куплю!..

Десятка самых эффективных рекламных ходов в истории

На 10 месте - несколько жутковатая реклама.

В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: "Покупайте какао Ван Гуттена!". На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.

9. А в 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя... Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.

8. Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. "Раз охраняют, значит, ценное", - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.

7. История продажи Голливуда.

Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.

6. Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.

5. Дисней в свое время первым понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.

4. Всемирно известный производитель мотоциклов "Харлей Девидсон" предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком "Харлей"!

3. Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в одном из фильмов "бондиады" "Золотой глаз" получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме "Основной инстинкт", с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagram's заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.

2. Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием "Обычный порошок". Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий.

1. Наверное, такое возможно только в России. Питерское ООО "Виктория" уже почти 10 лет выпускает шампунь "ПутИна" (с ударением на второй слог). Невиданный всплеск продаж произошел с уходом президента Ельцина со своего поста. Народ с радостью раскупал шампунь, который теперь уже все называли "Шампунь Путина". Сейчас производители налаживают производство кондиционера и зубной пасты "Путина".

12 причин, почему ШОКОЛАД лучше СЕКСА

Все теперь знают, что ученые установили - многие женщины предпочитают шоколада сексу. А некоторые, особенно впечатлительные натуры, впадают даже в шоколадную зависимость и сами себя называют "шокоголичками".

Этому есть свое объяснение: шоколад содержит три компонента, дающих энергию и заставляющие сердце биться чаще. Это кофеин (общий стимулятор), теобромон (стимулирует нервную систему) и фенилетиламин (антидепрессат и "улучшатель" настроения).

Группа урологов из Миланского госпиталя опросили около 200 женщин об их потреблении шоколада и сексуальном удовлетворении. Оказалось, что те, кто ели шоколада больше всех, испытывали самый высокий уровень возбуждения и оргазма.

Но эти данные давно не в новинку: император ацтеков, которые и открыли шоколадные бобы, Монтесума, в день выпивал более 50 чашек шоколада, поэтому несколько его жен не могли на него нарадоваться.

А теперь 12 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА:

1. Вы можете получить свой шоколад без утомительных попыток и бесчисленных финансовых затрат.

2. Шоколад приносит удовольствие даже тогда, когда он мягкий.

3. Вы можете есть шоколад так долго, как захотите.

4. Шоколад можно есть в присутствии других людей.

5. Шоколад может лежать у вас на рабочем столе, и никто вас за это не уволит.

6. От шоколада еще никому не удалось забеременеть.

7. С шоколадом нет нужды имитировать удовольствие от его поедания.

8. Своим шоколадом можно поделиться с друзьями без опаски что-нибудь подцепить.

9. Шоколад не будет против, если у вас будет еще шоколад.

10. Для шоколада не имеет значения, сколько вам лет.

11. Когда вы едите шоколад, он не заставляет проснуться ваших соседей.

12. Шоколад никогда не разочаровывает.

25 "добрых" советов

1. Хочешь быть оригинальным - будь добрым
2. Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
3. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь
4. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту
5. Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
6. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
7. Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чем-нибудь другом
8. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
9. Не обижай слабого, если он сильнее тебя
10. Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня
11. Не понял сам - не дай понять другому
12. Не стой, где попало - попадет еще раз
13. Нельзя мешать людям думать, что они думают
14. Нет такого совета, который нельзя было бы дать
15. Неумение врать еще не повод говорить правду
16. Никогда не отвечайте на анонимные письма
17. Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
18. Правду в глаза лучше говорить по телефону
19. Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?
20. Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи
21. Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...
22. Рожденные ползать! Летайте самолетами Аэрофлота!
23. Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать
24. Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
25. Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Свадебная речь старого холостяка

Глубокоуважаемые дамы и господа!

Вряд ли вы будете спорить с тем, что любая свадьба - дело коллективное.

Оглядитесь вокруг и внимательно присмотритесь к соседям. Среди нас собрались члены самых разных тусовок, конфессий, партий.
Впрочем, партий - это еще слабо сказано!
На нашей свадьбе представлены даже тайные общества.
Более того, некоторые из них до такой степени засекречены, что порой об их существовании не подозревают даже действительные члены этих организаций...
Но довольно интриг.
Позвольте мне держать речь от имени одного из самых тайных и при этом самых массовых обществ, представленных на нашем празднике, а именно - Общества Холостяков (сокращенно ОХ).
Да будет вам известно, что основателем ОХ является сам Господь Бог.
В свое время он протолкнул в ряды общества Адама и Еву. Новички на диво быстро спелись и порвали со своим холостым положением. Впрочем, сами они еще долго вздыхали по этой райской поре своей жизни. Истинные причины женитьбы этой парочки долгое время были покрыты мраком тайны. Партийное задание по распутыванию этого дела досталось холостяку Ньютону, который провел следственный эксперимент, в результате чего вывел всемирный закон взаимного тяготения, действующий на всех без исключения холостяков.
Впоследствии результаты этого блестящего исследования бессовестно присвоил другой холостяк по фамилии Фрейд.

По жизни большинство холостяков - натуры миролюбивые и творческие.
Лишнее тому подтверждение - спасшее столько жизней изобретение холостых патронов. Через горнило нашего общества прошли все лучшие умы человечества (причем иные - не по одному разу).

Очень активно в свое время себя проявил древнегреческий филиал ОХ, в рядах которого состояли многие выдающиеся холостяки. Например, холостяк Архимед создал одноименный закон, и по сей день применяющийся всеми холостяками после вкусного обеда.
Его приятель Пифагор на примере собственных штанов зорко подметил, что случается с одеждой, когда ее приходится гладить самому.
В средневековье знаменитая дева Жанна д'Арк так ожесточенно отбивалась от мужчин, что положила начало феминизму.
Холостяки-мужчины, в свою очередь, переняли у женщин часть их нелегкого труда: холостяк Герострат первым из мужчин сварил обед на газовой плите (к несчастью, забыв вовремя ее выключить), а Билл Гейтс, будучи холостяком, научился ловко отмывать окна, причем который уже год подряд успешно занимается этим по всему свету.

Немного теории.

Как известно, неженатое (или незамужнее) состояние является естественно присущим каждому индивидууму (в особенности, отдельно взятому).
Подавляющее большинство из нас вступает в эту жизнь, еще не будучи связанными брачными узами. И в первый ее момент все проходит довольно гладко. Впрочем, уже через секунду новорожденный холостяк мучительно задумывается о тяготах своей грядущей женитьбы и в ужасе издает долгий пронзительный вопль.

Но это продолжается недолго.
Наше общество не бросает новичка одного, а берет его на поруки и пристально опекает.
Да и кто позаботится о холостяке лучше, чем другой холостяк!
Вспомним только, какие мероприятия закатывают члены нашего общества!
Как тепло, например, они совместно отмечают радость от получки, какой бы мизерной она после этого ни казалась! По этой причине, кстати, все холостяки избавлены от уплаты членских взносов.

Должен огорчить всех, кто уже не принадлежит к нашему обществу: создание альтернативной организации - женатых, замужних и ласковых (сокращенно ЖЗЛ) - провалилось именно по финансовым причинам. Дело в том, что, получая зарплату, члены общества нередко утаивали большую ее часть от своих супругов, мотивируя это тем, что она пошла на оргвзносы.
Естественно, под напором общественности общество пришлось ликвидировать. Правда, на местах кое-где еще остались первичные партячейки из двух человек - так называемые семьи, но, учитывая необходимость назначения в каждой из них председателя и казначея, куда-то испарились рядовые члены общества.

Отношение к деятельности ОХ после Великой сексуальной революции в нашем до предела политизированном обществе неоднозначно.
Периодически раздаются угрозы со стороны женатых: всех, мол, когда-нибудь соберем в одном большом ЗАГСе и пропоем по вам Мендельсона. Так мы приходим к самой волнующей теме для всех без исключения холостяков - к свадьбе.

Роль, которую наше общество играет в проведении свадеб, трудно переоценить. Ибо откуда, как не из его рядов, вербуются кадры на роль свидетелей.
И не только на эту роль!
Как показывают исследования, девять десятых всех брачующихся - наши, как говорится, люди. Что мы и наблюдаем в данном конкретном случае. Так что от лица всего ОХ-политбюро мы выражаем глубокую радость по поводу нынешней свадьбы, призываем еще теснее сплотить ряды вокруг наших молодоженов и почтить светлые воспоминания об их пребывании в наших рядах веселым, раскатистым звоном бокалов.
Счастья вам, бывшие холостяки!
Желаем удач во всех начинаниях, в том числе по возмещению естественного урона численности наших рядов, обусловленной вашим теперешним положением, рождением и воспитанием новых, будущих членов нашего общества.
А мы, в свою очередь, торжественно клянемся не бросать вас, но и не донимать соблазнами, по мере сил помогать советами (материально, увы, получается не всегда, учитывая напряженный график холостяцких мероприятий), разделять с вами все радости и горести, а также пироги.
А еще обещаем приглашать на все наши свадьбы в качестве почетных гостей, ибо, как гласит первый и последний пункт устава нашего клуба, "плох тот холостяк, который не мечтает погулять на свадьбе у другого".

Спасибо за внимание и до новых встреч по тому же поводу!

Рассылка оговорок

Цивильный серюльник
Бокция секса
Да!!! Я толст, лыс и злопамятен!
Сопленок табака
Марья Искуственница
Елена Пристрастная
Василиса Пренудная
Покладистый я. Hа все поклал с прибором.
Старик Похабыч
ОтТрахцион...
Ваша карма бита!

Бескрайняя плоть
Я ужас, летящий на...
Webанутый
Пассивный некрофил
Стаpый хаpизматик
Hеудавшийся выкидыш
Старый, опытный камикадзе...
Массовик с больши-и-им затейником...
Секскурсовод
Остывший финский парень...

Поллитрук
Вpач - ухоносоглот
A вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop!
Каучукча
Освежеватель воздуха
Двуликий Анус!
Я не волшебник, я просто лечусь...
Дамский негодник
у меня IQ - 0,5л
Обмоpожительная женщина

Рассылка оговорок

Член партии любителей женщин
Hамутилиус-попилиус
Айседора Дункан МакЛауд
Красная тапочка
Отморозко
Изгибиционист
Половой лиллипyт
Перемать Тереза
Икающаяся Магдалина
Феминист Ясный Сокол
DJ QuakeServer

Шароварная молния
Истопник питания
Покер-спаниэль
Ща как дам в подхабник!
Hoкаутлук
Инквизитка
Сексопливая девушка
Греческая сморковница
Старуха Извергиль
Велодренажер

Десантехнические войска
Хохлодильник
Ван-Дамм де Пари
Святофор
Турбо-Москаль
Ревизорро
AKA - Also Known Ass
Шалаваш
Морской перхотинец
Аперетивная Память

Рассылка оговорок

Англоязычник
ПарикHа***
БЕНЗОЛУШКА
Ку-ка-реку-клукс-клан
Паблик Моpозов
Эндохpенолух
Истинный маpиец
Общество бухих
Деткий ансамбль больного танца
Гоpец от ума

Жлезобекон
Hечистая сила - золотарь
БОМЖенина
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Лютый холодец
Трогальцы кальмара
Pобокопчик
Контpальто-del

Гpебной вождь
...великий автор Пургенев...
Пычинка
Попугающее постоянство
SoundПластыpь
Я не гpустный, я тpезвый.
Гюpзовик
Попса-кола
Стриптих
Стрела скопидома