стряпаем вместе!!! 
то, что было в "Как расстаться с девушкой?" состоит из 76 пунктов. я навскидку могу составить первые 10. дальше продолжайте каждая о своём. желательно не повторять предыдущие способы или если найдена более удачная вариация - указывать, на какой  именно из ранее написаных пунктов.

ИТАК:

1. если он предложил познакомить тебя с его родителями - на домашнем обеде-знакомстве переводи разговор на твоё полное неприятие гражданского брака в связи с патриархальными взглядами родственников. на вопрос о том, сколько детей ты мечтаешь родить - отвечай, что абсолютно не приемлешь контрацепцию... сколько Бог пошлёт - столько и будет. дальнейшая обработка мозга молодого человека не потребует усилий с твоей стороны. всё завершат его любящие предки... (приём не проходит, если они мармоны или сектанты);

2. на очередное свидание без предупреждения приводи своего приятеля (желательно с хорошим чувством юмора) и предложи ему заняться сексом втроём. если реакция восторженная или более-менее адекватная - скажи, что ты его проверяла и не желаешь иметь ничего общего с молодым человеком, который согласен делить тебя "с кем угодно";

3. в компании его друзей и подруг с выражением вселенского горя на заплаканном лице затевай обсуждение визуальных недостатков его мужского достоинства, всякий раз заканчивая словами: я всегда знала, что размер это не самое главное, но не до такого же мизера...

4. в случае, когда он пригласит тебя составить ему компанию на корпоративной вечеринке - поройся на антресолях и вытаскивай из семейных запасников одежду в стиле 40-х годов. желательно организовать выход так, чтоб он предварительно увидел тебя в этих реликвиях. на его вопрос-предложение переодеться, говори, мол, абсолютно не во что (всё в стирке).

5. если до вечеринки вы всё-таки добрались - начинай обсуждать в присутствии его босса очевидные преимущества сотрудников, имеющих 5 и более детей. и явную необходимость повышения им зарплаты...

6. организуй его приход к тебе домой в тот момент, когда у тебя сервирован ужин на двоих со свечами и шампанским. важно сделать удивлённо-смущенный вид, сказав при этом: "ой, совсем забыла, что ты хотел зайти на пару секунд. извини, я тут гостей жду, так что  говори по-быстрому, чего ты хотел?"

7. перед намечающимся занятием сексом проведи рукой по ширинке и произнеси: как-то он сегодня плохо выглядит. не отложить ли нам до лучших времён? наверное, у тебя сегодня уже был один раз и ты чертовски устал?...

8. если у вас уже был незащищенный секс - на его очередное предложение заняться любовью без презерватива, попроси принести справку об отсутствии у него:
-СПИДа;
-сифилиса;
-гонореи;...
-дальше открывай Мед. энциклопедию и переписывай все диагнозы из статей "Венерические заболевания" и "Простейшие мочеполовые инфекции".

9. если это не прошло и он всё же заполучил  такой докУмент - заказывай ему спермограмму...желательно посоветовать лабораторию, где при сдаче такого анализа мужчинам не дают воспользоваться порножурналами...

10. в самый ответственный момент во время занятия сексом, когда он уже явно вышел на финишную прямую - надо рассмеяться во весь голос и хохотать без остановки минут 5, если получится, то и все 10!!! на его удивлённые вопросы заставь выслушать какой-нибудь совершенно несмешной идиотский анекдот...