Щурово форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Щурово форум » Компьютерные игры » анекдоты


анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 129

1

очему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?
Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.

0

2

В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк…
В сумочке была плитка шоколада. Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
— Возьмите сдачу!

0

3

Пакет мне не нужен, карты вашей у меня нет и наклейки я не собираю. "Зачем ты вообще живешь?" — читается в глазах кассирши.

0

4

— У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит… Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
— Это они дружат, по переписке.

0

5

О российской вакцине от коронавируса уже слагают легенды, сказки, тосты. Причем, лучше всего получаются сказки.

0

6

— Официант, а могут ваши музыканты сыграть на заказ?
— Да, конечно!
— Тогда пусть сыграют в карты, пока я ужинаю!

0

7

В одних семьях еда пропадает ИЗ холодильника, в других семьях еда пропадает В холодильнике.

0

8

Мужчина, помни: на новогоднем корпоративе главное, чтобы тебе спину не расцарапали!

0

9

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали… Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись… Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок… Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил. Ржали до слез…

0

10

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.

0

11

— Извините, ресторан закрывается.
— А нам насрать!
— Ну хорошо, заказ принят, а пить что будете?

0

12

Поняла, что кот в нашей семье ценится больше, чем люди, когда услышала, как мама говорит отцу: "Саша, не суй свою морду коту в лицо!"

0

13

Преступники несколько раз выстрелили в таможенника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

0

14

Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины с Венеры…" Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и задумался о женской логике.

0

15

Многие жены в свете последней информации о процедуре вакцинации, резко поменяли своё мнение и стали убеждать своих мужей вакцинироваться прямо перед новогодними праздниками.

0

16

Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.

0

17

В супермаркете:
– А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
– Приказано заморозить…

0

18

— Запиши меня в партию “Единая Россия”.
— Членом, что ли?
— Ну, не знаю … тебе грамотному видней чем, членом или авторучкой …

0

19

РПЦ разработала антихакерскую программу для защиты от кибермошенничества.
Программа написана на церковнославянском языке.

0

20

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и на@бнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
– Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что…
– Некогда, – говорит тракторист, – Семеныч ругаться будет.

0

21

– Да ладно тебе, давай закуривай, – протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
– Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь еб@ться… Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим говном без обеда останешься.
– Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, – меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
– Ну, давай-ка ёбн@м по-маленькой…
– Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
– Х@йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
– Вот теперь хорошо бы пивком усугубить…
– Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно расп@здится.
– Да где этот твой Семеныч? – удивляется зоотехник.
– А там остался, его под прицепом завалило.

0

22

1 января 2021 года – пятница.
Плохой год не станет начинаться с пятницы.

0

23

«Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста энциклопедию, а моему лучшему другу Артему – новую приставку плейстейшен!».
Обрадовались еще больше – за друга просит, но все же вопрос нельзя не задать:
– Сына, а почему ты себе просишь только энциклопедию, а другу – целую приставку?!
– А мы с ним обещались новогодними подарками поменяться!

0

24

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

0

25

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом…

0

26

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: “Четвёртый…”, ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

0

27

А уж Рогозин как удивился, когда «Ангара» всё-таки взлетела.

0

28

– Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился? – Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!

0

29

Новый прокурор заступил на должность со словами – “Я вам покажу как воровать !”

0

30

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что бывает, когда у врача разборчивый почерк.

0


Вы здесь » Щурово форум » Компьютерные игры » анекдоты