Щурово форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Щурово форум » Юмор » "Чёрный" юмор,, анекдоты, четверостишья и т.д.

"Чёрный" юмор,, анекдоты, четверостишья и т.д.

Страница:   1 2
Ответить

Сообщений 31 страница 34 из 34

31

  • Автор: Домовенок Кузька
  • Super GOLD
  • Домовенок Кузька
  • Откуда: Украина, Луганск
  • Зарегистрирован: 2006-04-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 396
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    2 минуты
  • Последний визит:
    2007-01-21 07:40:31

Черный Юмор (13 анекдотов) 13.10.2006
Черный юмор (13 анекдотов)

Мясник залюбовался девушкой:
- Катенька, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило...
- Шестьдесят - и одно кило краше другого!

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает:
- Девочка, чего ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова другого дяденьки и говорит:
- Лучше не спрашивай!

- Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу?
- Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом.

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.

Таблетки "Нестарин" - гарантия, что от старости не помрешь.

Надпись на надгробной плите: "С нетерпением жду встречи!"

Попробуй Н-А-А Н-А-А, попробуй джага-джага.
Недели Кати Лель в Макдональдс. Спешите, количество порций ограничено!

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются,
блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

Едим шашлыки и плачем от умиления.
Эта свинья прожила долгую и счастливую жизнь.

Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, которого приговорили к 10-летнему чтению произведений Дарьи Донцовой.

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.

Вышел в поле младший сын, пустил стрелу - попала "Стрела" в пассажирский лайнер.
ПЗРК "Стрела"! Царское оружие!!

В связи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете.

Отредактировано Домовенок Кузька (2006-11-17 02:02:23)

0

32

  • Автор: Домовенок Кузька
  • Super GOLD
  • Домовенок Кузька
  • Откуда: Украина, Луганск
  • Зарегистрирован: 2006-04-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 396
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    2 минуты
  • Последний визит:
    2007-01-21 07:40:31

Черный Юмор (13 анекдотов) 25.10.2006
Черный юмор (13 анекдотов)

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

- Когда же наконец у нас жилье станет доступным?
- Так все уже давно доступно, вот правда площади невелики- 1 метр в ширину, 2,5 в длину и 2 в глубину.

Пешеходный переезд.

Чтобы больной дятел не умер от голода,
его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

- Лавина!
- Ловлю на!

- Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, - сказал доктор жене больного, выйдя в коридор после осмотра.
- Доктор, так он же у меня негр!?
- А чего вы до сих пор молчали??

В переполненный автобус лезет какой-то пенсионер, и ему зажало руку дверью. Он вопит:
- Дверь открой, придурок, руку сломаешь!
Водитель, не расслышав:
- Следующая остановка - "Гипсовый завод".

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

Боксера может обидеть каждый,
но не каждый успеет извиниться.

В связи с сексуальными скандалами с президентами Клинтоном и Кацавом, в Израиле принят закон, согласно которому, новому президенту, сразу после принятия присяги, производиться кастрация.

0

33

  • Автор: Домовенок Кузька
  • Super GOLD
  • Домовенок Кузька
  • Откуда: Украина, Луганск
  • Зарегистрирован: 2006-04-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 396
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    2 минуты
  • Последний визит:
    2007-01-21 07:40:31

Черный Юмор (13 анекдотов) 27.9.2006
Черный юмор (13 анекдотов)
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
- Это не та шляпа!
Он прячет пиковую даму в кармане брюк!
В коробке дырочка!
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!

Корабль викингов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас:
- Викинги, вы в меня верите?!
Викинги: - Один! Верим! Верим!
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
- Верим, великий Один! Верим!
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт...
Тут рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи - ну вот на фига, а?!!

Гавань была настолько тихой, что тонущие в ней корабли стеснялись подать даже сигнал SOS.

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество,
и заставить его застрелиться.

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка.
И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки черных ящиков.

"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков.
А вот с дорогами, конечно, будет труднее...

Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами.
Мало его найти, надо еще и закопать.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал,
так сказать, ходил по бабам.

Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев, выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел способность исцелять больных и даже оживлять мертвых.
Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы.
Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый, имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья толпой во время визита в Москву.
И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

0

34

  • Автор: Домовенок Кузька
  • Super GOLD
  • Домовенок Кузька
  • Откуда: Украина, Луганск
  • Зарегистрирован: 2006-04-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 396
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    2 минуты
  • Последний визит:
    2007-01-21 07:40:31

Черный Юмор (13 анекдотов) 16.11.2006
Черный юмор (13 анекдотов)

Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит:
- Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
- Ну... он на балконе.
- Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас нет!!!

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

- Зачем оградка на могиле тещи?
- Чтобы не убежала.

Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

1 апреля в больнице:
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пиZдец, короче...

- Значит так, на дискотеку не пойдем! Нас могут побить!!
- А у меня черный пояс по каратэ!
- Ничего, у нас и пловцы тонули!

Новый экстремальный спорт для пенсионеров - спуск по водопаду в дубовом гробу!

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов,
и только один раз в жизни - на триста шестьдесят.

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян...
От несуррогатного - 1261.

Шикарный комплекс на Гавайях. Все по бешеным ценам. Обьява на стене:
"если у Вас не хватает денег расплатится, отрубуем член."
Заходит навороченый немец, читает обьяву, улыбается, заказывает фирменный коктейль, ему приносят, он выпивает, просит счет.
1 000 000$.
- Нихрена себе! За один коктейль?
- Да.
Выгреб все бабки с кошелька, сходил в машину выгреб бабки - всего 500 000$.
Отрубили член.
Таже ситуация. Француз. Коктейль. 1 000 000$. Нашел только 700 000$. Отрубили.
Подьезжают к комплексу куча джипов, с них вываливает сначала секьюрити человек 20, потом столько же обалденных телок и Новый Русский.
Заказывает: бабам шампанское Кристалл 100 ящиков, охаране 50 ящиков коньяка Хеннеси, себе водки кучу и поляну закуски - шашлычок, ананасы, кокосы, все по высшему класу. Так они топырятся день, два, на третий день подходит к официантке, достает свою ялду, вываливает на столик. Официантка:
- Что? Рубить будем?
- Сосать! бабла немеряно!!

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Вот подкопил деньжат и теперь думаю, что же мне делать? Жениться или машину купить.
А второй ему отвечает:
- Ну, давай рассуждать логически... Вот, если ты женишься, то это вааще,
а если купишь машину, то у тебя два варианта:
или ты будешь на ней ездить хорошо, без аварий.
Или ты на ней попадешь в аварию.
Если ты на ней будешь ездить отлично, то это вааще, а если ты попадешь в аварию, то у тебя опять два варианта:
ты или покалечишься или умрешь.
Если ты покалечишься, то это вааще, а если ты умрешь,
то у тебя опять два варианта:
или тебя сожгут, или тебя похоронят.
Если тебя сожгут, то это вааще, а если похоронят,
то у тебя опять два варианта:
из тебя вырастет кустик или дерево. Если из тебя вырастет кустик,
то это вааще. А если из тебя вырастет дерево, то у тебя опять два варианта:
из тебя сделают или корабль, или бумагу.
Если из тебя сделают корабль, то это вааще. А если из тебя сделают бумагу, то у тебя опять два варианта:
бумагу могут сделать для рисования или туалетную.
Если из тебя сделают бумагу для рисования, то это вааще,
а если туалетную, то у тебя опять два варианта:
ты попадешь в мужской туалет или в женский.
Если ты попадешь в мужской туалет, то это вааще, а если ты попадешь в женский... так зачем тебе тогда жениться!?

0

Ответить
Страница:   1 2

Вы здесь » Щурово форум » Юмор » "Чёрный" юмор,, анекдоты, четверостишья и т.д.